Los habitos estan cambiando, lo que antes te vendian por kilos ahora te lo venden en unidades,  despues de una larga batalla los aparcamientos (al menos algunos) tarifan por minutos, a ninguna empresa en su sano juicio se le ocurre pagarte una hora completa si solo has trabajado unos cuantos minutos de mas, y hasta en la mayoria de los paises del mundomundial los medicamentos se venden segun el numero de ellos que necesites y no la caja completa.

Sin embargo, en ciertos temas, las cosas no han cambiado,  te siguen cobrando la hora entera aunque el uso que hagas de lo que alquilas apenas sean unos cuantos minutos.

¿Por que, por ejemplo, en la mayoria de las habitaciones que se alquilan por horas –para hacer vete tu a saber que- no puedes pagar solo por los minutos que la uses… si a la mayoria de sus usuarios –esos que hacen vete tu a saber que- les sobran mas de cincuenta y cinco minutos de cada hora?

Eso siendo generosos... y contando el cigarro de despues.
cosas del sabado.
jajajajajujujijijajaja

Sarita Amon

En 1774, unos medicos trataron de reanimar a personas recien fallecidas usando un ingenio llamado respirador de tabaco.

El aparato en cuestion permitia insuflar humo por el ano del paciente.

En la mayoria de los casos fue un absoluto fracaso, pero, al menos en uno de ellos, esta documentado que, durante algunos segundos, el paciente volvio a la vida.

Lo que nos lleva a la conclusion de que si, fumar (tabaco) por la boca mata, pero hacerlo por el trasero tiene, al menos en algun caso, un efecto opuesto.

Algo que, bien mirado por las leyes físicas del efecto contrario y eso, resulta hasta logico.

Sarita Amon

La vida, la buena vida porque no hay otra, consiste en que el hombre y la mujer sientan. Los sentimientos nos distinguen de los robots.

La vida consiste en beber -y eso lo dice un abstemio cronico- una copa de vino y saborearla.

Aplastar el paladar con la lengua y sacar los jugos del vino tras una raspa de pata negra.

Y charlar con un grupo de buenos conversadores, conocidos, intimos o no.

La vida consiste en viajar y descubrir sitios nuevos, con nuevas gentes que aportan cosas diferentes a nuestras andaduras terrenales.

La vida es consumirla con profundas caladas, a sabiendas de su corto metraje, porque la vida es nadar a favor y en contra de la corriente, pero nunca dejar que esta te arrastre. La vida es comerse una fabada y digerirla bajo la sombra de un arbol.

La vida es un, dos, quince o veinte tragos de ron mientras juegas la partida rodeado de amigotes.

La vida, la buena vida, es amar con todo, a cuantos mas mejor y a pelo, sin parapetos, con entrega total.

La vida es cafe, cigarro, hamburguesa, caviar, mortadela, agua, ginebra, sol y sombra. Agua despues del esfuerzo y vino para el rato de antes.

Hamburguesa para salir del paso y seguir viviendo y caviar para detener el tiempo.

Sol para ponerte guapo y sombra para enseñar la belleza.

La vida es, tambien, ir al medico para reparar lo estropeado y sacarte una muela cuando duele sin otro mejor remedio.

Y la vida es el abrazo que le das, apretando, a un amigo que se va lejos y promete volver. La vida de un niño es tirarse piedras, hacerse cosquillas, compartir y hasta escupirse, porque sin esto no es vida de niños sino de muermos.

La vida es sudar cuando bailas y que haya otro bien cerca que sude como tu.

La vida es botellon, calma y darse la paz como hermanos o para guardar las apariencias. La vida es un chuleton y unos huevos fritos con farinato.

Pero esto tambien es colesterol y con colesterol dicen que no hay vida, como no la hay con humos, ni con alcohol, ni con velocidad.

Tampoco hay vida, dicen, si te gustan las patatas fritas y las pizzas, aunque sea uno de los ratos buenos de la vida.

El caso es que lo que nos parece buena vida mata y ya nadie aconseja la buena vida, sino una vida light que a mi no me parece vida.

Los medicos dicen que hay que hacer deporte, pero con moderacion.

Que hay que comer de todo, pero con mesura.

Que fumar un par de cigarrillos es permisible, pero nunca un paquete diario.

Los medicos dicen el vino es bueno si te bebes una copita, si te gusta y caen tres ya perjudica al higado.

Y hasta con la disculpa de la gripe A ahora van los medicos y nos educan para no besar, para no dar, para dejar todos los afectos en un simple hola.

Los medicos se empeñan en alargarnos esta estancia terrenal pero tambien en cortarnos de raiz todo lo que nos parece vida.

Nos DICEN que usemos preservativo para no morir de sida, pero saludar siempre con guantes sera demasiado y si esta vida ya no se parece a la buena vida... sera supervivencia.

Y en la supervivencia todo vale.

Sarita Amon

Me daban ganas de hacer una breve incursion por la politica, recurrente tema que te saca de mas de un apuro cuando andas un tanto espeso y las palabras se resisten a salir con cierta fluidez.

Pero ocurre que son cuestiones tan manidas, tan tediosas, que uno prefiere aburrir al personal con cosas verdaderamente importantes.

Por ejemplo…si ningun hombre ha amamantado nunca a sus hijos, ¿por que tienen pezones?

Pues hay una razon muy sencilla, los hombres consen esa caracteristica, muy util para las mujeres, puesto que mantenerla no supone coste alguno desde el punto de vista adaptativo.

Ya que estan ahi, ya que vienen de serie, (todos tenemos una misma impronta genetica) y mientras no molesten, la seleccion natural no hace esfuerzos por quitarlos del medio

No hay nada como pasar desapercibido para sobrevivir… por muy inutil que seas.

A montones los ejemplos, a montones.
jajajajajujijijaja

Sarita Amon

¿Por que todos los profesores se creen que la asignatura mas importante es siempre la suya?

Aunque todos pensasen que con la añorada "tarjeta educativa", aparte de pelis subidas de tono , tambien me pasaba por el "Discovery Chanel". Alli fue donde aprendi eso de que "la naturaleza es sabia", no es ninguna tonteria.

La mayoria de las veces es esa naturaleza la que nos da soluciones a los pequeños problemas cotidianos, pero nosotros ni caso. Por ejemplo, ¿como destruir las miles de toneladas de basura que fabricamos cada dia?.. Pues con lombrices.

Cada bicho de estos puede comerse en un dia entre 100 y 200 gramos de desechos, que expulsa gentilmente en forma de abono.

Echando cuentas y si organizamos tres turnos diarios de unos tres millones de lombrices cada uno, se reciclarian de una manera ecologica los 600.000 kilos de restos organicos que cualquier gran ciudad produce diariamente.

Otro ejemplo: los eructos de las vacas, todo un problema, Nueva Zelanda quiere cumplir el protocolo de Kioto sobre emisiones de gases de invernadero controlando los eructos de las pobres vacas.

Los regüeldos de estos animales producen el 90 por ciento del gas metano que emite ese pais, con lo que contribuye al calentamiento del planeta.

Los científicos han descubierto que las vacas, que producen una media de 90 kilos de metano al año, generan menos gas si comen plantas ricas en "taninos" (las que dan al vino tinto su color) Y ya puestos, si ese gas se pudiera aprovechar, 200 vacas darian el equivalente energético a 24.000 litros de gasolina.

Y es que hay que tener fe en la humanidad, dentro de nada y como las ciencias sigan avanzando de la manera que lo hacen, este chiste quedara desfasado....

Un anciano de 95 años, llega al medico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta como se siente.


Nunca estuve mejor - le responde -; mi novia tiene 18 años.

Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permitame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su casa que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. 'Cuando llego al bosque, se le aparecio un gran oso. El cazador levanto el paraguas, apunto al oso y disparo. ¿A que no sabe que paso?.

- No se, - responde el anciano - . Ni idea.

- Pues que el oso cayo muerto frente a el, concluye el doctor

- Imposible - exclama el anciano -, alguien mas tuvo que haber disparado.

- Mire..: a ese punto queria yo llegar oiga.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Una de sabado jajajajujujijijaja

Hay quien tienen verdadera vocacion por algo pero al que, tal y como esta montado el tinglado (numerus clausus absurdos, examenes imposibles, economia perjudicada) se le pone bastante cuesta arriba aquello tan sobrevalorado del querer es poder.

Stubbins Flirth, un aspirante a medico en la Filadelfia a principios del siglo XIX, no permitio que su condicion de negado –bastante negado- para estudiar, y sus abundantes problemas economicos, entorpeciera su vocacion.

Seguro de si mismo, se lanzo a demostrar por su cuenta y riesgo, la tesis de que la fiebre amarilla no era una enfermedad contagiosa.

Para ello no tuvo ningun reparo en inyectarse primero, e ingerir despues, la orina reciente (tenia que estar aun tíbia como poco) de los enfermos aquejados de dicho mal, acompañada de otras delicatessen entre los que se incluian vomitos, esputos, heces y cualquier otro tipo de fluido que pudiera o pudiese lograr del enfermo... siempre que fueran frescos, o al menos del dia. ¡Faltaría!

Dado que la fiebre amarilla sí que es una enfermedad muy contagiosa, lo unico que logro demostrar el temerario aspirante, que no llego a contraerla pese a sus continuos y memorables esfuerzos, es que los milagros medicos si que existen.

Al menos algunas veces.

Sobre todo porque gracias a sus ensayos, le dieron directamente el título de medico.

Algo a todas luces injusto.

Todo el mundo sabe que a los pobres estudiantes que usan la via oficial les hacen hacer mil cosas peores.

¡Donde va a parar!
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Aunque ya hace mas de mes y medio que empezaron oficialmente, este sabado he visto las mismas imagenes de histerismo colectivo entre la gente aparcada en los centros comerciales.
Ahora con la disculpa de las segundas rebajas, las –otra vez- mas rebajadas de la historia.

¿Pero no habia crisis?

Si, precisamente por eso y porque este año, sin que sirva de precedente, los establecimientos parecen pensar en arañar un euro en lugar de librarse de de los stock del almacen.

Las rebajas parecen rebajadas y los bolsillos, maltrechos por una economia tocada, se hinchan de tal manera que parece que un euro vale mas que su propio valor.

Segun me decia una amiga que de esto de la psicologia entiende  un rato, es muy sano eso de salir a pulular entre los estantes de las tiendas en rebajas porque aun sin comprar nada el alivio mental que uno siente introduciendose en la flora y fauna de la selva de la compra merece la pena para desestresar el animo decaido y superar la carga mental de la semana.

Siempre dude de la bondad de estas bajadas de precios pero parece que el ejercicio no es tan descabellado, siempre con prudencia, claro esta.

Parece que seguimos con rebajas en todos los ambitos.

Lo mejor, o peor segun el cristal con el que se mire, es que nos digan que ya hemos tocado fondo.

Porque no hay nada mejor de una caida en picado que esperar, con celo, la escalada posterior.

Por eso, y aprovechando las rebajas de todo tipo que adornan nuestra existencia, proclamo un estado de excepcionalidad positivista, optimista, alegre y dicharachera...se nota que estoy de rebajas en mis expectativas.

Cosa del Sabado, sera.

Sarita Amon

Los machos de las mariposas Pieris (por cierto, ¿para cuando una campaña del ministerio de igual-da reivindicando que los pobres machos de las mariposas se llamen mariposos?), tienen un truco muy eficaz para que la competencia no sea tal.

Muy listos ellos, rocian sobre la hembra eésta si llamada mariposa con razon) una sustancia con efecto antiafrodisiaco que repele cualquier otro macho que intente acercarse a ella.

La naturaleza, siempre tan organizada ella para sus cosas.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

A pesar de correr el riesgo de acabar con el culo mas arrugado que una pasa, prefiero el baño a la ducha.

El problema es el tiempo, que siempre anda uno deprisa, aunque solo sea para poder tumbarse lo mas pronto posible, y claro, una ducha siempre es mas socorrida que andar preparando toda la parafernalia que se necesitan para un baño como dios manda.

Supongo que todo es cuestion de proponerselo, es decir, quitar tiempo de un lado para ponerlo en otro, que digo yo que si unos señores tan activos como los japoneses -que se pasan la vida trabajando-, tienen tiempo para, por costumbre, tomar un baño al dia, los demas no podemos tener excusa.

Y es que como el clima japones es tan humedo y calido, casi toda la gente se toma un baño diario..... pero no contentos con eso, antes de meterse en la bañera se lavan bien todo el cuerpo.

Claro que tienen sus motivos, alli es costumbre no cambiar el agua para cada persona, asi que hay que procurar no ensuciarla en atencion a los que se bañen despues.

Y digo yo que, por mucho que se laven antes, no deja de ser un poco guarro el asunto.

Vale pueden entrar limpios pero, ¿quien les asegura que a alguno no le da, por ejemplo, por desahogarse fisiologicamente si tiene un apreton en plena relajacion higienica.

Claro que ellos juegan con ventaja, que, como son asi algo amarillos, no se iba a notar mucho, digo yo…

¿O a ver si son un poco amarillos por eso..?
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Cada vez que me toca tinte para disimular las canas que uno empieza ya a peinar, me viene a la memoria aquella patetica escena de Muerte en Venecia en la que el pobre Gustavo Aschenbach, solo y vencido ya por la peste, se destiñe.

Su melena lloraba sobre las sienes mal enamoradas lagrimas negras, lagrimas de luto por su juventud irrecuperable.

La juventud es una enfermedad deliciosa que, por desgracia, pasa pronto.

Y aunque uno intente autoconvencerse de que el mayor don de la vida es aprender a recrearse, a gozarse en la senectud (que, por cierto, nunca estas segura de alcanzar), yo si me dejaria tentar por Mefistofeles.

Cuando el quiera
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

No hay como reírse de uno mismo para poder reir con los demas y esbozar una sonrisa picarona ante un analisis sesudo, por muy erudito que sea.

Me acuerdo que cuando era moza, ya crecida, los presuntos Implicados de Soledad Jimenez cantaban lo de "No hay humor, cuando hables de negocios desconfía de tus socios y cuando salgas a la calle lleva siempre tu impermeable porque no hay humor, para estos casos".

!Cuánta razon tenian! Ahora resulta que aqui, en la tierra de los blogs, los foros, el twitter o el facebook pasa lo mismo, no se aguanta un buen rollo puñetero porque no parece serio, porque ofende.

Cuando los que creen manejar este cotarro toman el mando, sugieren que las cosas de las que suelen hablar son demasiado importantes como para tomarlas a risa y asi son pocos son los que tiran de sarcasmo por el maldito miedo a ser incomprendidos y no acertar con el mensaje.

No se me ocurriria condecorar al sentido y la practica del humor como pilares fundamentales de la existencia pero si me atreveria a decir que carecer de ello aleja mas de la felicidad a quien sufre la tara.

Porque reir en tiempos de crisis tiene merito pero reirse en tiempos de colera economico es un lujo al alcance de cualquiera.

Solicito, parezco una abogada de la defensa, la moratoria de la seriedad y el hastio, del miedo y la oscuridad para ponerle un punto canalla a la vida que hace que esta por muy poco que de, parezca todo un lujo a nuestro alcance y disfrute.

Liberemonos de tanto estres riguroso, de tanto burka virtual del oficialismo institucional y salgamos en cueros mentales al ring de la dialectica.

Jolines, que no es tan difIcil y proporciona instantes para recordar a lo largo de una vida.
Ademas, !que leches! es Miercoles

Que asi sea.

Sarita Amon

Un amigo recien llegado de los EE.UU. me recomienda entusiasmado un novisimo producto de propiedades regenerativas y rejuvenecedoras.

Dice que se encuentra mucho mejor, mas joven desde que lo toma.

Tengo otro amigo que desde hace años se vigoriza con una grajeas, me parece que tambien americanas (estas cosas, como el cine, siempre son mejores si son americanas) en las que segun lei a su tiempo, ademas de toda suerte de vitaminas y minerales hay una planta china -o coreana vete a saber- en la que reside un gran secreto vital.

Segun explica el simulacro de prospecto que se adjunta (seguro que traducido directamente por alguna maquina internetera) , esa planta, pulverizada, “estimula la reduplicacion autorrenovadora de los grupos celulares y contrarresta el efecto del exceso de iones flotantes en nuestro organismo que liberan las neuronas mentales".

De este galimatias, que no entiendo, se deduce que la angustia, la presión social a la que estamos sometidos nos carga de iones.

Acabamos por tener tanta electricidad dentro que su tension nos agota y, de algun modo, se comunica y carga de tensiones la vida en torno a nosotros.

¿Y como librarnos de esa electricidad que acumulamos si no tenemos las famosas pastillitas?

Facil.

Tengo entendido que si generas tu propia energia el sobrante de la misma puedes enviarlo por la red electrica y te la pagan a buen precio.
Va a ser una buena solucion para librarse de ella.
Y hasta podemos sacarnos unos euritos
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Leo un articulo de señor principal que sostiene la tesis que yo he venido propugnando, y que muchos viejos –antiguos- lectores pueden atestiguarlo si fuera necesario, sobre lo muy peligroso y nocivo que es hacer deporte.
Hacer deporte en general y, sobre todo, hacer deporte a partir de cierta edad.

Y vaya por delante que si, que yo practico ejercicio.
Mi preferido consiste en estar trabajando con fallecidos y charlando con las familias y termino con los riñones en los pies.

Pero hay muchos trabajos que requieren estar sentado.
Y es verdad, reconozco que tambien es peligroso, porque terminas aburrido, desesperado y con los riñones en las posaderas.

De todas las formas, estar sentado en casa es lo menos peligroso, como ejercicio fisico, que conozco, salvo en un excepcion, tal y como estan las cosas, si la television esta encendida mientras tanto, la adiccion continuada a ciertos programas rosas, puede originar trastornos mentales.
De los severos. Y sin curacion.

Sarita Amon

Abro un libro (el aburrimiento es muy malo), y empiezo a leer la introduccion (que, casualmente, es lo primero que trae)

"Procedente de la India, el tantra no es solo una tecnica sexual sino que va mas alla y busca la union total entre los integrantes de la pareja y su comunion con el mundo.
El tantra realiza una busqueda interior y aprovecha la energia del sexo para fomentar la vitalidad, la fuerza interior y el placer.
El tantra en una forma de vivir y de actuar que participa en muchos aspectos de nuestra vida".

Mal empezamos.

Vale, muy bien, "eso" es el tantra, es decir, una frase muy larga y que queda muy bien (como la mayoria de ellas) pero que no me aclara nada de lo que yo estaba buscando desde que me interese por el tema cuando en una revista lei aquello tan prometedor de: "... el tantra puede alargar los encuentros amorosos durante horas, involucrar en ellos a todos los sentidos, incrementar el placer y volverlo mas exquisito".

Una es asi de espiritual.

No me desanimo y sigo leyendo:

"El tantra propone aprovechar la kundalini, es decir, la energía psicosexual sagrada, localizada en la zona sacra, y elevarla mediante ejercicios y la respiracion, hasta que pase por los siete chakras.

En el momento en que el individuo consigue liberar su energía esta en armonia consigo mismo y el mundo.

Para practicar el tantra correctamente se requieren años de experiencia".

Y hasta aquí.

¡Hala! ¿Años practicando? ¿Años buscandote los chakras a estas edades? ¿Pero que se han creido? Y encima sin garantías.

Imagínate que despues de taitantos años, dos meses, tres semanas y dieciocho días intentando aprovechar la kundalini estas a punto de controlar el sexto chakra y, de repente, te das cuenta que por haber bebido agua del grifo (anda y que no tienen plomo las tuberias), o por haber comido mas gominolas caducadas que de costumbre (los efectos de los colorantes en el sexto chakra no estan muy documentados, creo), se te ha atrofiado el septimo y no puedes seguir.

esto no es serio.

Por supuesto que todos queremos alargar los encuentros amorosos, involucrar en ellos a todos los sentidos, incrementar el placer, volverlo mas exquisito... bla, bla, bla; y hasta, si me apuran, a ir a buscar los chakras alli donde esten, pero claro.. todo antes de cumplir los 111 años, el revidox, las bayas de goji son buenas pero no es lourdes.

Que no digo yo que no exista otra vida despues en la que poder aplicar la tecnica que con tanta paciencia podemos aprender ahora, pero a ver quien te garantiza que al final no acabas reencarnandote en un eunuco cualquiera.
Por ejemplo.
jajajajujujijijaja

Sarita Amon

una de gramatica.......................

Ya desde la escuela nos enseñaron que los nombres podian llevar unos sufijos indicativos de aumento o disminucion (-on, -azo, -ote, o -ito, -illo, -ico, -in, etc.). Despues, cuando fuimos haciendonos mayores aprendimos algo por excepcion, supimos que esa regla no era tal, pues muchas veces se la saltaba a la torera la mismisima gramatica significando incluso lo contrario. ¡Y mira que se pueden poner ejemplos!

Segun lo dicho, el aumentativo de "pelo" seria "pelon".
Pues no, "Pelon" es precisamente el que no tiene nada de pelo, el que carece de el o tiene muy poco.
El aumentativo de "rabo" seria "rabon", que no significa cabalmente el que tiene un rabo muy largo o grande, sino el que se ve privado de el o lo lleva muy corto.
"Cabron" no es el aumentativo de "cabra" simplemente, sino el macho cabrio, o mas comunmente, otros muchos afines que se preocupan de las demas parejas, menos de la suya.
"Plumon" no lo es de "pluma", sino muy al contrario, la pluma mas delgada y suave, o el colchon de esa pluma y que el, a su vez, tampoco lo es de "colcha". "Pulgon" y "raton" no lo son de "pulga" o "rata" o de un "rato" largo hablando, sino que se trata, respectivamente, de un insecto parasito o un roedor, por lo general, mas pequeño que la rata.
"Capon" no es una "capa grande" que abrigue, resguarde y cubra a alguien o salgo, sino, paradojicamente, el que ya no puede cubrir a nadie y se queda como comestible navideño.
"Coñon" dícese de la persona burlona o bromista, y "coñazo" es esa misma persona o cosa pesada y molesta y que ignoro por que vericuetos aparentan los aumentativos del "coño" femenino.

Anda y que no nos meten cosas inutiles en la cabeza
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Es una pena muy grande, honda, profunda.
Y no es para reirse.
Lo de que la vida ya no es como antes, va ser verdad, y ahora me entero.
La mejor prueba de todas, irrefutable a todas luces, es la ausencia, de unos años para aca, y en claro presuncion de desaparicion, de alguna cancion verbenera que reciba los honores de "cancion del verano".

Es verdad que cada verano tienes su canciondelverano (todo junto a proposito), una cancion estupida que, sin embargo, cantamos a la menor ocasion, y que se va apagando poco a poco dejando regusto a playa, sol y vacaciones hasta el año siguiente.
Sin embargo, y ya a estas alturas de febrero, por mas que hago memoria no logro recordar la del verano pasado.
Y mira que lo han intentado hasta con todo un silbido clasico que durante 20 años ha martirizado las mañanas y tardes de la television estival, gracias a las repeticiones de Chanquete, Julia, Tito, Piraña, Javi, Quique, Bea y Desy..., creo que me dejo a alguno.

Pero ni con esas.
Ni el remozado silbido de Verano azul ha logrado reavivar el espiritu de los versos con rima facilona, el compas medido de la musica, el bailecito pegadizo por si hiciera falta salir a bailarla con dos copas de mas... nada.

Si hemos movido el cu-cu, hemos cazado el venao, sentido la Macarena, comprendido el asereje y sabido que se la llevo, el tiburon, que el tiburon se la llevo, se la llevo, porque nadie tiene compasion del probe Miguel, como representante de los nostalgicos y provocan que, Ave María, alguien nos susurre al oido, como hizo en los 70 Rafaella Carra que para hacer bien el amor hay que venir al sur.
Ya nadie cree en ser amigos para siempre, como insinuaban Los Manolos, nadie se pone colorado cuando lo miran, que aseguraban las Papa Levante, se prohiben las barbacoas como las hacia Georgie Dann y gritar, a todo trapo, booooomba, no esta bien visto.
Lastima, pero hemos perdido un tesoro que sera dificil, por muy ciclica que nos pinten la vida, recuperarlo de nuevo.

ya nada es lo que era....................
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Se que es extraño, pero es que ultimamente me quedo absorta en la seccion de pescaderia de cualquier super, es que es un largisimo mostrador "a lavadero", con el pescado fresco, mecido en cuna de amorosas estrellitas heladas.

Alucino con la forma de utilizar el cuchillo de las pescaderas.
Blanden el instrumento con una maestria, oficio y destreza que me recuerdan a Bruce Lee manejando los lun-cha-kus.
Tienen esa especie de hacha pescadera que le birlan a una sardina la cabeza en un plis plas.

Pregunta la eficiente pescadera a cualquier clienta...... "¿quiere que le haga filetes"?, imploro para mis adentros....... "dile que si ".

Sólo por verla manejar el endiablado cuchillo........ ¡zas, zas, zas"! y lo que era un hermoso pescaíto con sus aletitas, sus ojitos saltones…¡son seis filetes! Un espectaculo.

Dorada, trucha, atun, jurel, lubina, congrio, merluza…en manos de estas pescaderas son asunto de alta magia y acuatica limpieza porque con la manguera esa que pende del cielo se espabilan de lo lindo.

Digo yo que estas excelentes profesionales no seran de las que tienen un marido maltratador jajajajujujijijajaja
no nos vendria mal tomar lecciones practicas en las pescaderias.
nunca se sabe jajajajajujujijijaja

Sarita Amon

San Jeronimo recomendaba trabajar en algo, "para que el diablo te encuentre siempre ocupado".
Por desgracia, hoy, en España, el diablo se siente como el Piraña en una pasteleria.... no sabe por donde empezar.
Casi cuatro millones y medio de personas andan buscando flores en un desierto laboral que se extiende irremediable como el fuego por un bosque de febrero.

Estas son las cifras. Detras estan los duelos: las lagrimas de la pareja que pierde su casa, la angustia del padre que mira a sus hijos con cara de naufrago, el miedo del joven que dice la palabra "futuro" como si pronunciara "muro", y todo el mal rollo que cabe en 4.300.000 lunes lluvioso.

No suele ser habitaul en este blog hablar de temas tan principales, es verdad, pero resulta inevitable que al ver semejante paramo, en el jardín de al lado crezca el pesimismo, la querencia al empate, el virgencita que me quede como estoy, la cobardía.

Por eso cuando el Gobierno nos pide por favor que compremos, porque ese es el camino de regreso al futuro, a alguno le da por pensar que una cueva con fuego es un refugio, y otro dice que los charcos tambien forman parte de la lluvia, y un tercero se consuela porque un sueño es verdad mientras no se despierta.

Lo de siempre, ese tipo de migajas que, sin llegar a alimentar, al menos entretienen al estomago.

Conclusion............ mientras unos pasan de abrir las cartas del banco porque son malas noticias, otros las abren como si estuvieran desactivando una carta bomba.

Y como en estas circunstancias, ni San Obama es capaz de vender caramelos a la puerta del cole, urge pensar en una receta alternativa, cualquiera que no incluya el consumo entre sus ingredientes.

No sabemos cual puede ser la buena, pero tal vez los que mueven los hilos tengan una pista.

De hecho, si fueron capaces de sacar una burbuja de un ladrillo, podran improvisar otro truco, ¿o no? Igual el problema es que van faltando conejos, porque chisteras hay dos por sucursal.

El caso es que nos hundimos y no quedan flotadores en segunda clase.

Por tanto, solo hay dos opciones..... ponerle una vela a San Andres o amotinarse para sustituir a la tripulacion, ya que al parecer no sabe navegar a contra viento.

No se le puede decir a un moribundo que "todo se arreglará". Hay que ponerse en su pellejo, y eso es justo lo que no está dispuesto a hacer el capitan, con lo cual, dificilmente podra encontrar un cabo para rescatar a quien se ahoga todos los días.

Alguien dijo que "el cerebro es un organo maravilloso.

Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina".

Dicho de otro modo: lo bueno del trabajo, además del dinero, es que te aísla de los problemas. Lo malo de que falte, ademas del dinero, es que hoy, en España, hay casi cuatro millones y medio de personas buscando refugio.

Cosas del lunes supongo.

Sarita Amon

De mi amiga MARGARITA NEGRIN..................

Hoy siento vergüenza de vivir donde vivo...

en un païs que está más preocupado por si la tele-basura nos va a representar en EUROVISION.... cuando el mundo esta sangrando....
Hoy siento vergüenza.... por ver en que nos estamos convirtiendo... TREINTA MIL CANALES DE TELEVISON COMPITIENDO... GASTANDO MILES DE EUROS EN UN CONCURSO QUE NO SIRVE PARA NADA!!
Hoy he visto el concierto que ofrecieron los artistas en Estados Unidos para ayudar al pueblo de Haiti...
y he sentido vergüenza....
Vergüenza al pensar que aqui... aún no se ha hecho nada....

Aqui seguimos con lo nuestro... como si no pasase nada... el concursito de marras, los premios goya... es como si viviesemos en "Otro mundo"....

Ahora vendrá el listo que me dirá... claro en America tienen más recursos, para hacer esas cosas.... o ... todo es marketing... o asi se dan publicidad....

Pero señores!!!, no nos engañemos.... un país que potencia y ayuda a sus artistas... tiene que ser grande... aunque los políticos la caguen una y mil veces.... los artistas se unen para ayudar y cantar en nombre de las injusticias...

Y nosotros como idiotas preocupados por quien ira a Eurovisión!!!

Seguro que en unos dias nos montarán una " feria"... porque aquí los conciertos con más de un artista, se convierten en ferias.... donde van a "vender" el ganado que las discográficas tienen que promocionar!!....

QUE PENA Y QUE VERGÜENZA DE PAIS!!!

No se... quizas es que hoy estoy un poco "tocada"... porque he visto a todos esos niños que han perdido a sus padres... a todos esos padres que han perdido a sus hijos... a todas esas mujeres y hombres que nunca veran a sus parejas... a todos aquellos abuelos que han sobrevivido a sus hijos... y a sus nietos.... a aquellos amigos que no volveran a ver jamás... toda esa pena.... se me ha pegado...

Y siento verguenza....
Porque yo estoy callada... porque hay miles de voces calladas.... como si esto no fuera con nosotros!!!
Y lloro... con verguenza... mi teclado esta lleno de lágrimas.... por toda esa gente infeliz... que nunca mas podra reir.....porque no le queda nada!!!

Tal vez penseis... jo la Sol... ¿que le pasa a esta?...
Me pasa que me revela... me revela y me revela.... y como no pudo salir a CANTARSELO AL MUNDO... os lo digo aqui..." a palo seco"... sin musica.... con la bola en la garganta.... con esta cara llena de lagrimas...

Cuanta ayuda se puede dar al mundo.... uniendo nuestros pensamientos.... haciendo posible lo imposible!!!
Toda la energia que gastamos con el futbol, con las tontadas de las teles.... con las carreras a los premios... con toda esa "mierda" que nos dan para tenernos atontados!!!

Si toda esa energia... la utilizasemos para educar, para ayudar, para construir, para crear, para vivir... tendriamos un mundo mas culto, mas amistoso, mas preparado, mas rico, más vivo....

Si todo el dinero que se gastan cada dia en las programaciones "basura" de todas las televisiones... se gastara en enseñar a la juventud a valorar el Arte... si en vez de ver a gente insultandose y discutiendo en television.... los niños viesen gente cantando y creando junta... seguro que estariamos en otro pais... que digo en otro pais.... en otro planeta!!!

Hoy siento verguenza.... y me he desahogado aquí.... y me he quitado un peso de encima.... porque hace dias que me rondaba... y hoy... una tonteria.... me ha hecho estallar!!!

Pido perdón a la persona que se ha "comido" literalmente mi "bilis".... se que no he estado bien... y se que me he equivocado mucho.... y siento verguenza por eso también!!!

Sarita Amon

Pongamos que -al menos el primer mes- siempre sea el quien invite a las cenas y a las copas.
Pongamos que- al menos el primer mes- no haya todavia escapadas romanticas de fin de semana a algun hotelito rural de esos que te cobran un riñon por escuchar toda la noche una sinfonia de ladridos y mugidos. Pongamos, que es mucho poner tal y como esta la cosa economica, que -al menos el primer mes- el pague el cine, el teatro y las entradas al concierto de quien sea.

Pongamos.

Bueno, pues aun asi, tener novio el primer mes le sale por un ojo de la cara a cualquier mujer.
Y sin embargo la mayoria erre que erre empeñadas en echarselo.
A toda costa.

Sin entrar en mucho detalles, calculemos.

Imprescindible durante el primer mes invitarlo alguna vez a casa.
Cuando estan solas, a las mujeres no les importa que se vean las quemaduras de cigarro en el sofa (incluso presumen de tenerlas delante de sus amigas), o que el unico adorno de la mesa sean los ¡holas! atrasados.

Pero cuando el va a aparecer algo se apodera de ellas y comienzan a volverse locas poniendo fundas, velas o flores por todos los rincones.
Tirando por lo bajo -y sin contar el viaje al Ikea- sumemos los primeros 40 euros.

Por fin llega. Una larga tarde en el sofa con el antes de salir a cenar incluira, ademas de caricias y mimos (que son gratis), algo para picar y alguna que otra botellita de vino para animarse.
Entre el pate, los pistachos y el rioja pongamos otros 30 euros.

Durante las primeras citas ellas quieren estar irresistibles y, por supuesto, nada de lo que tienen en el armario les sirve ya.
Un vestido nuevo -aunque sea de Zara-, un bolso a juego, el cinturon del mismo color... la lista puede ser interminable. Sumemos, por lo bajo, 120 euros mas.

Aparte por imprescindibles..... un par de zapatos.
La relacion zapatos-mujeres es algo que se escapa a cualquier logica.
Dejemoslo en pensar que para ellas gastarse 100 euros en un par es toda una ganga .
Suma y sigue.

La factura del telefono.
Las estadísticas dicen que durante el primer mes es ella la que llama a el y habla una media de 30 minutos, a lo que habria que sumar las que realizara a sus amigas para contarle lo maravilloso que es el chico de su vida y el coste de los 200 mensajes cortos que, segun los estudios, mandan de media.
90 euros mas.

Los caprichos para el.
Cualquier mujer, a diferencia de (casi) cualquier hombre, considerara muy importante tener pequeños detalles hacia su recien estrenado novio.... comprarle revistas o periodicos que ella solo miraria si hubiera fotos de los jugadores en los vestuarios, el ultimo cd de la Shakira.. que a el parece gustar ya que se queda sin pestañear cuando sale por la television (incluso cuando no canta), una crema de afeitar que huele a lavanda (y no como la que usa ahora que no huele a nada), una camiseta de marca con el escudo de su equipo de futbol, o un peluche vestido de Fernando Alonso relleno de bombones.
Sirve cualquier tonteria.

Las estadisticas dicen que las mujeres compran durante el primer mes de relacion una media de cinco regalos -pequeños caprichos- solo para él.
Pongamos otros 180 euros.
Que ya seran mas.

Por supuesto que una no se levanta cada mañana como si fuera modelo de ropa interior.
Restaurarse cuesta, y las primeras citas son una buena ocasion -disculpa- para comprobar que esas cremas tan caras que anuncian en las revistas son, de verdad, tan efectivas como dicen.
Una situacion asi bien merece un esfuerzo.
Perfumes, maquillajes, depilaciones, cremas. El pellizco mas grande para que el lo disfrute.
Incluso echando mano de los 8 dias de oro la cosa dificilmente bajara de los 200 euros.

Ropa interior.
Como los zapatos, un capítulo aparte, otro insondable misterio en el que la frase "menos es más" adquiere todo su significado.
Cuanta menos tela tenga el tanga mas caro sera. Sin olvidar que la seda y las puntillas cotizan al alza. Sumemos 80 euros.

Condones.
Estamos en las primeras citas, imprescindibles los preservativos.
Por supuesto que este apartado debe de correr a cuenta de el, pero es obligatorio que ellas tambien tengan una caja a mano ante posibles emergencias por aquello de los frecuentes olvidos masculinos.
En principio, y antes de comprobar su grado de despiste, podria bastar con una caja. 6 euros.

Total: 846 euros.
Tirando por lo bajo y dejando que sea el el que corra con la parte mas importante.
¿De verdad que les puede compensar gastarse en un mes casi 150.000 pesetas por tener un tio al lado?

Es mas, incluso teniendo ese capricho, y a pesar de que todos conocemos la dificultad que tienen las mujeres en comprender la verdad absoluta que en estas cuestiones representa "en la variedad esta el gusto", ¿no seria mucho mejor emplear ese dinero en alquilar unos cuantos?

Es una idea. Solo.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

No debe de ser facil decir algo ocurrente, algo original –y mucho menos divertido- cuando estas viendo que la señora de negro te esta rondando.
Sin embargo, hay quien ni en momentos tan apurados es capaz de sacar a relucir su ironía sin perder el sentido del humor.

A algunos les sale la vena dramatica, como a la poetisa estadounidense Emily Dickinson susurrando “..la niebla esta subiendo”; y a otros les da por protestar por lo inconveniente del momento en que la parca les hace la visita, como Arquimedes gritando: “!Espere hasta que haya solucionado el problema!”.

Los hay que se sienten aliviados, como la actriz Ethel Barrymore pronunciando en el lecho de muerte: “me da igual morirme, soy feliz”; y los que expresan deseos mundanos, como el dramaturgo Anton Chejov cuando -en tan final situacion- lo unico que se le ocurrio decir fue: "pues hace mucho que no tomo champan”.

Las hay desde lo más despistado, Diana de Gales diciendo “Dios mío, ¿que ha pasado?”, hasta aquellos que lo tienen mas claro que el agua, John Lennon diciendo: “me han disparado”.

Aunque pocos tan oportunos para decir una buena ultima frase como John F. Kennedy el dia que lo asesinaron en Dallas cuando, respondiendo a la afirmacion de la esposa del Gobernador de Texas: ”no podra decir que Dallas no lo quiere...” pronuncio, mientras recibia un disparo, el famoso “es obvio”.
jajajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Ya lo decia Sara Montiel cuando en la boda con su -por ahora- ultimo marido -bastantes años mas joven-, le preguntaban el por que si siempre le habian gustado los hombres mas mayores que ella esta vez se habia "enamorado" de alguien mucho menor. "Veran", dijo poniendo su habitual cara de la muñeca pepona abuela de Mariquita Perez, "es muy facil de explicar, a mi edad ya me resulta imposible encontrarlos mas mayores... salvo en el cementerio".

mas sabe el diablo por viejo que por diablo, para muestra el siguiente relato...............

Un granjero compra un gallo joven para el corral.
El animal entra en la granja y camina altivo hasta el gallo viejo y le dice,,,, "llego la hora de retirarte".
El viejo le contesta "no vas a poder con todas estas gallinas, dejame al menos un par".
Pero el joven le replica...... "Pierdete, ahora mando yo".
El viejo le propone: "Vamos a echar una carrera por la finca. El que gane se queda con el gallinero".
El joven se echa a reir: "Sabes que vas a perder, pero te voy a dar ventaja".
El gallo viejo arranca a correr y 20 segundos despues sale el joven .
Rodean la casa y a pesar de la ventaja inicial, cada vez estan mas cerca uno de otro.
Ya esta a un metro del viejo y se acerca mas y mas.
Mientras tanto, el granjero, sentado en el portal, ve a los dos gallos corriendo.
Agarra la escopeta y -¡pamm!- dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero sacude la cabeza y dice: "Jo. Que mala suerte la mia. Es el tercer gallo maricon que compro este mes.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

la adolescencia es una enfermedad, un estado patologico del que algunos –no todos– logran salir.

a diferencia de la varicela y las paperas, puede repetirse. la llamada «crisis de los cuarenta» es una recaida. una de las pocas virtudes de los adolescentes es que saben «perder el tiempo». sentencian los gurus de la adminstracion.

y es cierto, porque es oro, dinero, hay que saber gastarlo.

el avaro es una figura ridicula, amasa grandes fortunas para vivir como pordiosero.los antiguos llamaban " magnificencia "

a la virtud de ser esplendidos, los medievales, liberalidad.

sus vicios opuestos son la mezquindad y la tacañeria. la magnificencia no invita a tirar el dinero estupidamente, sino a gastarlo con tino y concierto.igual sucede con el tiempo.

lei un artículo de " superacion personal " , el autor explica que si dedicamos una hora diaria a un hobby, durante un año acumularemos mas de 45 jornadas completas de 8 horas.

" vaya " , pense , eso no es hobby, es trabajo. me recordo a un escritor quien en el prologo de un libro explicaba, el texto que el lector tiene en las manos fue escrito aprovechando los cinco minutos que mediaban entre mi llegada a casa y el servicio del almuerzo. sere sincera, mi alegato clama por ser liberales con el uso del reloj, la agenda electronica, y todos esos cacharros creados por la sociedad civilizada.la vida es para vivirse.

aristoteles –y todos los griegos– advirtieron que lo propio del ser humano eran las actividades racionales y espirituales, entre ellas el cultivo de la amistad.

el esclavo trabajaba para que sus amos pudieran dedicarse a
" perder el tiempo ".

ocio es la actividad del hombre libre, el siervo trabaja para conseguir el pan diario, lava, barre, se afana en los asuntos. el ciudadano se dedica a la politica, a las letras, al deporte, a las fiestas, al teatro, a la poesia, a la religion.aprendamos a perder el tiempo. el primer y gran problema es que solo se puede perder lo que se posee. los obreros, campesinos, desposeidos, carecen de ese precioso recurso y no pueden perderlo.

la paradoja, es que los ejecutivos, los ricos, poderosos, tienen suficiente dinero para no trabajar, y no saben perder el tiempo.

si les sobra algo lo invierten en mas empresas.

es una maldicion , el dinero crea desiertos infinitos.

y si pudieramos optimizar nuestros recursos, no se tratar, simplemente, de trabajar mas deprisa, y dejar de lado todo lo inutil. en lugar de media hora, dedicar un cuarto de hora a cada cliente. evite charlas innecesarias.

dejar el cuarto de hora diario de reflexion, no perder nuestro tiempo precioso en cantar, leer, o con sus supuestos amigos.

por lo demas, le recomiendo que cuelgue en su vida un buen reloj, muy exacto.los adolescentes son dueños de su tiempo a diferencia de los niños y tantos adultos. son despreocupados y olvidan el mañana. viven el hoy.

ponderan la amistad y no dudan en pasar horas en compañia de otros sin hacer nada.

¿ no es encantador? la melancolia, la critica, la introspeccion, y la creatividad aparecen en la adolescencia.

solo quien pierde el tiempo se distancia del mercado.

comete la grave falta administrativa de derrochar ese recurso irrecuperable , el tiempo.

¿ como perder el tiempo en la gran ciudad ? , entrar a una libreria y hojear los textos, mirar las fotografias y salir transcurridas dos horas con una bagatela.

ir de shopping a un centro comercial, probarse trajes, chamarras, sueteres… tras husmear por todos los escaparates, afirmar con desenfado, " solo estaba mirando ".

comprar media docena de chocolatinas y salir tan campantes. caminar por alguna ciudad una tarde nublada sin llevar tarjeta de credito, por aquello de los asaltos.

entrar a un mercado y oler las frutas, buscando, en vano, medio kilo de algo comun. buscar entre los puestos de flores orquideas baratas para la novia y decidirse al final por una docena de claveles.

abrir una botella de vino en compañía de dos amigos no mas y hacer como si supieramos catar.

releer por quinta ocasion y de un tiron " asi hablo zaratustra ". colgarse en una hamaca, el mar al lado, y leer a pablo neruda y penetrar en la mente del poeta contemporaneo. asistir a la inauguracion de la exposicion de un pintor de quien nada sabemos y observar sus oleos como con paciencia. tomar un cafe con un colega y decidir si zapatero deberia de escribir algo interesante.

reunir firmas para solicitar a la Academia de suecia que se otorgue el Nobel post mortem a algun poeta mediocre.

sentarse en una playa solitaria y esperar el ocaso del sol. perder el tiempo es un arte.recuerdo, no sin nostalgia, mis años de adolescente me refiero a los 18, 19, 20, 21, 22.....

terminadas las clases, llegaba el verano, un eterno fin de semana salpicado por alguna excursion, un par de dias en la casa de campo de mi tia, aquellas tertulias interminables en una zumeria el new orleans, peliculas aburridas, solo mientras nos mantegamos desconocidos podremos hacer nuestro negocio... un negocio dificil, sangrarles el tiempo a los hombres hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo... porque todo el tiempo que ahorran lo pierden... y nosotros nos lo podriamos quedar... almacenarlo... ansiarlo... ¡ ah no sabeis los que significa vuestro tiempo ! en resumidas cuentas creo que "el ocio es la madre de una vida feliz "

Sarita Amon

Un buen de tiempo ¿aprovechado? ¿vivido o sobrevivido? ¿Qué nos depara para más adelante? 

Sólo el Todopoderoso podría saberlo. 

Yo, por mi parte, sólo quiero proponerles un brindis y unos momentos de reflexión........


Nada va a cambiar de aquí a mañana. 

El Sol ya se puso, la Luna (según me informó un buen amigo) se ve hermosa, las horas y los minutos siguen pasando y todo sigue igual. 

¿En serio? Entonces por qué para nosotros es un borrón y cuenta nueva, un nuevo capítulo y una nueva oportunidad de hacer algo diferente. 

Porque somos humanos y tenemos la esperanza de poder borrar lo que hicimos mal, cambiar o incluso mejorar. 

Y yo los invito a que no pierdan esa luz, esas ganas de decir: ¡este año sí la hago!

Compraros una agenda, (en serio) y vereis que está vacía... no tiene ningún tachón, rayón, ¡nada! 

Suena divertido, ¿no? 

Qué aventuras, anécdotas, citas, problemas nos aguardan en esos 365 días???

Propongo un brindis para lo inesperado, para las sorpresas. 

Para esas cosquillitas que sentimos a veces cuando no sabemos bien qué va a pasar. 

Perdón si caigo mucho en la "rebundancia" (con b de burra) y repito las ideas, pero es lo mejor que me sale en estos últimos minutos antes de partir a cenar con la familia.

Os  deseo lo mejor a tod@s mis querid@s  amig@s ,  familia y hasta a las personas que he conocido y me han dañado y robado,  y por qué no, espero que el siguiente año sean más!!!

No me arrepiento de nada, pero espero cambiar mucho para el siguiente año en algunos aspectos...

En fin, les deseo lo mejor  (pirateado de Germán Dehesa) SALUUUUUUD!!!! No beban mucho...refreeeeesco

JAJUJUJJJAJAJUJUJJA 

Sarita Amon.

hoy he ido al super a comprar las cosas tipicas para esta navidad........ datiles, vieras, etc etc..despues de una larguisima cola que me ha puesto de los nervios, al ir a pagar y franquear el espacio que hay entre..... estoy sacando los productos de la cesta, con el de....... lo pongo todo dentro de las bolsas, ha empezado a pitar la alarma desacompasadamente, cosa que ha despertado una gran curiosidad entre todos los que estaban detras mio.. ligera agitacion, cuellos alargados, sonrisas maliciosas, comentarios por lo bajo...y yo nerviosa, he tenido que vaciar el bolso.

mis bolsos de a diario, no son un bolso comun, es como si me fuera de fin de semana, dentro de el, hay los objetos racionales que todos llevamos, agenda, monedero, gafas de sol, de no sol, blog, boligrafos varios, movil..a las cosas mas absurdas e innecesarias, por que ?, ni idea !.

sonrojada he puesto a la vista de todo el mundo y sobretodo de la sempiterna cabreada cajera, mi mundo intimo...y en el fondo de todo ha salido el delincuente que ha hecho sonar la alarma, el codigo de barras de un libro !. he pensado que era una curiosa metafora y se me ha escapado una risita nerviosa, despues de reinsertar mis objetos apresuradamente, sin orden ni concierto - el bolso, bien mirado, parecia un pavo relleno de navidad- he puesto cara neutra al personal que se ha quedado descuadrado y sin cotilleo.

os lo digo, estais avisados, en segun que sitios no es necesario ir con un libro..o si ?.. o no ?.

Sarita Amon

Vienen los listos, los estudiosos, los serios, los aplicados en la materia, y te dan la gran explicacion: "las piramides las hicieron los extraterrestres".

Entonces tu te quedas mirando esa mole en el desierto y se te ocurre la gran pregunta, "¿pero para que?"

Y entonces ellos, los listos, los estudiosos, los serios, los aplicados en la materia, te dan una explicacion científica todavia mejor, “las piramides eran como enormes acumuladores de energia”.

Y es entonces cuando te surge la pregunta definitiva: ¿pero para que?

Yo, que las he visto, lo puedo afirmar con conocimiento de causa: las piramides, a las que tienes que entrar agachada y que por no tener no tienen ni ventanas, son una cosa tonta.

Que quedan muy bien en mitad del desierto, si, pero una cosa tonta.
jajajajujujijijajaja

Sarita amon

La noche del 21 al 22 de diciembre, solsticio de invierno, es la noche mas larga del año, y el dia mas corto del año, igual que en el dia más largo del año que coincide con san juan, se encienden hogueras y se celebra, e incluso se salta encima de ellas para conseguir purificar con ese ritual el alma de quien la salta, en la noche que da inicio al invierno, se encienden luces que se van llevando desde el centro de la espiral hacia afuera, para alumbrar ese cierre de ciclo, para entregar luz al alma y que se encienda y reviva a partir de ese momento, en el que deja su oscuridad total, su interioridad, para volver a relacionarse poco a poco con el mundo que la rodea.

es la noche mas larga o el dia mas corto, es tiempo de descanso, de compartir historias, habilidades y tradiciones, es en estos dias cuando se revisa la vida y se afirma con rotundidad, planificandose nuevos proyectos, es el nacimiento del nuevo sol, de la nueva luz que nos guiara en el año venidero.

os invito a hacerlo, solos o en comunidad, con amigas y amigos, un motivo de reunion, de compartir, de sentir que todos formamos parte de este maravilloso universo y que somos parte integrante de esa inmensa y brillante luz, que va guiando nuestra vida, y la de quienes nos rodean.

Sarita Amon

Razones por las que nunca va a triunfar la pildora masculina.

Ya es dificil imaginar que los hombres, seres que nacen, crecen, se desarrollan y mueren despistados de serie, se puedan acordar de tomar una pastillita todos los dias, dificil, muy dificil.

Sin embargo hay otra razon mucho mas importante: las mujeres tenemos algo que podriamos llamar autocontrol, nosotras estamos en casa con el apaño, este se pone retozon y somos capaces de decir “noooooo, noooooo, dejalo, para, para, paaaara.. que no me he tomado la pildora”, nos levantamos , nos vamos a la cocina y nos comemos un paquete entero de galletas de chocolate.

Prueba a hacer eso con un chico.



Sara Amon

ARBOL NAVIDEÑO -CONSEJERO

RIE
Relajate
Perdona
Pide ayuda
Haz un favor
DELEGA TAREAS
Expresa lo tuyo.
Rompe un habito
Haz una caminata
Sal a correr
Pinta un cuadro.
Sonrie a tu hij@
Permitete brillar.
MIRA FOTOS VIEJAS
Lee un buen libro.
Canta en la ducha
Escucha a un amigo.
Acepta un cumplido
Ayuda a un anciano.
Cumple con tus promesas
TERMINA UN PROYECTO DESEADO

Se niño otra vez.
Escucha a la Naturaleza
Muestra tu felicidad.
Escribe en tu diario
Tratate como a un amigo.
Permitete equivocarte
Haz un album familiar.
Date un baño prolongado
Por hoy no te preocupes.
Mira una flor con atención.
Pierde un poco de tiempo
Apaga el televisor y habla.
Escucha tu musica preferida
APRENDE ALGO QUE SIEMPRE DESEASTE

Llama a tus amigos por telefono.
Haz un pequeño cambio en tu vida
Haz una lista de cosas que haces bien.
Ve a la biblioteca y escucha el silencio
Cierra los ojos e imagina las olas de la playa.
Haz sentir bienvenido a alguien
DILE A LAS PERSONAS AMADAS CUANTO LAS QUIERES Dale un nombre a una estrella
Sabes que no estás solo
Piensa en lo que tienes
Hazte un regalo
Planifica un viaje
Respira profundo

CULTIVA EL AMOR

FELIZ NAVIDAD!
2010 - REALIZA TU SUEÑO!

Sarita Amon

LA FELICIDAD ESTA HECHA DE PEQUEÑAS COSAS....

UN PEQUEÑO YATE, UNA PEQUEÑA MANSION, UNA PEQUEÑA FORTUNA.....

QUE EL 2010 VENGA CARGADO DE TODAS ESAS PEQUEÑAS COSAS

FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!

Sarita Amon

NAVIDAD FASHION

la navidad cambia
ahora nadie sienta
a un pobre en su mesa
no se si por precaucion
o porque no hacen juego
con la decoracion navideña.

Sarita Amon

Reconozco jugar con ventaja en todo lo que tiene que ver con eso que llaman la moral y las buenas costumbre.

Por un lado mi educacion, completamente laica y bastante libertaria -por no decir gamberra-, hace que mis prejuicios en ese campo queden reducidos a la minima expresion... pero muy mnima, muy minima.

Pero por otro (y por si acaso, que una es de ciencias y le enseñaron a no fiarse de nada) estoy emparentada, por linea directa ! y ademas doble ! con Dios, mi tio abuelo, que para eso dos de mis tias abuelas se casaron con el.

Y (al menos por ahora) para toda la vida.

Por eso, digo yo, que ante una situacion de emergencia y llegado el momento, mal ha de ser que por esos reinos divinos donde todo es bondad y tal, no funcione un minimo de "enchufe" en caso de apuro, espero que mis amadísimas tias hablen con su esposo para buscarme algún acomodo en algun rinconcito celestial.

Que lo del infierno esta bien para pasar un rato, pero a lo mejor para toda la eternidad acaba resultando algo cansado.
jajajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Hay gente sacrificada que persigue un fin durante toda su vida.

Gente que lucha desesperadamente por su meta, esa meta final que un cierto dia se propuso conseguir y que bajo ningun concepto querria dejar de cumplir.

Gente admirable que pelea por un sueño.

Gente como el general frances De Conde, que, en 1693, logro, por fin, hacer realidad su maxima ambicion, un reto que poco tenia que ver con la dura politica o con los crueles campos de batalla..... se habia propuesto hacer el amor 12 veces seguidas en una noche.

Y lo consiguio.

Para conmemorar este gran acontecimiento, del que se hicieron eco todos los miembros y miembras de la corte de Versalles, se hizo bordar en todas las camisas, accesorios y hasta en la ropa de sus criados, el numero 12.

De Conde, un hombre orgulloso de verdad, un hombre con la satisfacción del deber cumplido, un hombre feliz por alcanzar sus objetivos despues de un agotador esfuerzo.

Un self-man como dios manda.

Que no todos, y no sera por ganas, podrian decir lo mismo.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Durante el reinado de Luis XI de Francia, se ofrecia a los cortesanos como diversion el concierto de una piara de cerdos.

Se conseguia con los gritos de los animales al ser pinchados con diferente intensidad y en distintivos lugares del cuerpo por especialistas en el sistema.

En tiempos de crisis cualquier cosa que ayude a abaratar gastos puede ser buena idea.

Con esta formula de musica en el vivo y en el directo no se gasta electricidad, los “instrumentos” son reciclables y bastan un par de personas -a cuatro manos- para cubrir un espectaculo medianamente decente.

Que una piara de cerdos chillando paquito el chocolatero o el campana sobre campana estas navidades, seguro que tiene su publico.
jajajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Que si, que (supongo) una esta muy concienciado con eso del medio ambiente y del cambio climatico, pero tengo que reconocer que esa frase de “por culpa del efecto invernadero, el deshielo sera evidente e inmediato” a los que vivimos en ciudades del interior mas bien nos resbala.

Bueno, no, tampoco es eso.

Tengo que reconocer que cada vez que la oigo pienso cuanto tiempo faltara para que saque la cabeza por la ventana de mi casa y vea la playa.

Una, que es positiva.
jajajajajujujujajaja

La generacion que tenemos por encima se paso la vida juntando los puntos que traian los sobres de sopa gallina blanca para que les dieran –gratis- una cuberteria de acero inoxidable.

La generacion que tenemos por debajo se pasa la vida juntando puntos para que les den –gratis- algun politono.

Los de nuestra generacion (cuarentones neoveinteañeros) los unicos puntos que empezamos a coleccionar son los que nos regalan por los achaques que –gratis- empiezan a invadirnos.

Nacimos demasiado pronto.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

A pesar de haberlo hecho muchas veces, no me habia fijado nunca en tan incognoscible asunto, pero despues de oirlo por no se donde me he puesto a investigar -por supuesto con toda la metodologia que el asunto requiere, con sus muestras, sus margenes de error, sus muestreos, sus evaluaciones.. etc., etc. y he comprobado que si, que es verdad, la mayoria de las veces en las que uno hace dos tostadas, le pones la mantequilla a una, se la pones a la otra.... pero la que te empiezas a comer es la primera a la que le has puesto mantequilla, es decir, la que esta ya mas fría.

Poco, si, pero !leche!, si da igual... ¿ no sera mas normal aprovechar que existe una ventaja por escasa que sea ?.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Nueve de cada diez expertos lo afirman tajantemente, la regla numero uno de aquel que quiera tener un buen habito de trabajo sera despejar su mesa de todo papel que no se refiera al problema inmediato que tenga entre manos.

El mero espectaculo de una mesa atestada de correspondencia no contestada, informes sin leer o escritos atrasados es suficiente para provocar la confusion, la tension y las preocupaciones.

Solo el recuerdo constante de “un millon de cosas que hay que hacer y la falta de tiempo para hacerlas” puede provocar, ademas de agotamiento, estres y fatiga, problemas de salud a largo plazo.

Yo no solo voy a hacer caso a los expertos sino que estoy dispuesta, en este primer dia laborable de la semana, a dar un paso mas, despejar la mesa de todo, incluido el problema inmediato que uno deberia de tener entre manos.

Hay que hacer caso a los que saben.

Cuando la salud esta en juego cualquier precaucion es poca.

Ademas, muerto el perro se acabo la rabia.
jajajajujujijijajaja

La imagen del diablo ha ido evolucionando segun la mentalidad de cada epoca.
Desde una serpiente enroscada en el "arbol de la ciencia", hasta la version de los romanticos, un diablo nuevo, elegante e inteligente, cuyo maximo ejemplo es el Mefistofeles de Goethe, capaz de jugar con Fausto hasta arrebatarle su alma.

Ahora, por aquello de los tiempos adelantan que es un barbaridad, ya tenemos hasta fotos de Satanas a todo color.

Sin ir mas lejos corre por internet una leyenda urbana, sustentada en unas "imaginativas" fotos, en las que se ve la imagen del mismisimo diablo en mitad del ataque a las Torres Gemelas.

hoy, en rigurosa exclusiva, y despues de realizar un titanico esfuerzo invirtiendo faraonicas cantidades en tiempo y dinero, ha logrado, usando los ultimos avances de la nanotecnologia fotografica bipolar de alta resolucion, demostrar que si, que efectivamente, la imagen del diablo coincide perfectamente con las de las Torres Gemelas.


¡Vaya! y ahora me voy a tener que pasar todo el fin de semana repasando las lecciones del curso "caza fantasmas en tres meses". No somos nadie.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Se que va a sonar a anuncio de teletienda a las cuatro de la mañana, pero garantizado..... mientras haces la comida puedes quitarte ! hasta diez años de encima ! , tal cual, y no tiene nada que ver con llamar a los "806" para que una vidente te diga que por cada tres velas verdes de miel (que ella vende a muy buen precio) te van a desaparecer dos patas de gallo, ni con untarte hasta las cejas de baba de caracol, o tener que mandar diez pruebas de compra de esas compresas que cuando te las colocas te teletransportas a un spa de lujo ( theduchasensation oiga usted).
Mucho mas facil, barato y eficaz.

Y ademas en solo tres pasos.

Primero, poner la television de fondo en la cocina da igual que el plato a cocinar sean unas lentejas con chorizo o unas lenguecitas de jilgero a la gelatina caliente de trufa, el caso es tener la television de fondo.

Segundo, mientras se remueve la cazuela a discrecion, colocar la boca para decir "X" pero de una forma muy exagerada.

Tercero, segun se sigue removiendo el asunto (mas que nada para que no se pegue lo que sea), se coloca la boca lista para decir "O" de una forma, por lo menos tan exagerada como en el paso segundo.

Se repiten los pasos dos y tres unas veinte veces y en menos de dos semanas habra desaparecido la papada, se habra afinado de forma increible el ovalo de la cara y nos habremos quitado, como quien no quiere la cosa, diez años de encima.

Sarita Amon

Por alguna extraña razon esta muy extendida la idea de que si hablas con una persona tienes que estar mirando a sus ojos, posiblemente sea una degeneracion residual excedente fraguada en nuestros años infantiles cuando, coincidiendo con aquel momento en que llevabas las notas a casa , entre otros muchos momentos, una madre cabreada , y una madre cabreada de nuestros años infantiles no tiene nada que ver con una madre cabreada de ahora, solia decirte aquello de “cuando venga tu padre te vas a enterar de lo que vale un peine ... ! y mirame cuando te hablo!”, pero por mas vueltas que le doy no logro entender el por que hay que mirar a los ojos a quien te esta hablando teniendo, como tienen muchos, partes bastantes mas interesantes que mirar.



¿ acaso alguien escucha por los ojos ? y ya que estamos profundos, ¿ quien diablos envuelve los chupachup`s que no hay manera de desenvolverlos sin montar un numero? ¿ por que siempre que vas a los servicios de los centros comerciales estan cerrados por limpieza?....tantas preguntas y tan poco tiempo.



Sarita Amon

Luego dicen que nos pasamos la vida copiando cosas ajenas y pirateando el trabajo de los demas.

Normal.

Mucho antes de que aprendas las letras, los numeros o incluso mucho antes de que descubras que esos bollycaos que te llevas para la merienda son casi todo bolly pero muy poco cao, ¿ que es lo que te enseñan ?, pues el corta-pega.

Porque en esos primeros años de nuestra vida, los años que mas marcaran nuestro futuro, nuestra educacion esta centrada a unos centros educativos de violencia extrema de los que algun dia tendremos que hablar, llamados guarderias y en los que, aparte de comprender que en el mundo hay mas alliens enanos con los que tendras que competir por un pañal limpio, lo unico que te enseñan ¡durante mas de tres años! es a cortar y a pegar, a cortar y a pegar, a cortar y a pegar.

Se quejan porque intentemos hacer lo que ellos, diciendo que nos estan educando, nos han obligado a aprender.
A ver si se aclaran.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

es verdad que los niños cada vez estan mas gordos, nada de que estan algo pasadetes de peso o que le sobran unos kilitos (diminutivo o no, un kilo siempre va a pesar un kilo), no, cada vez estan más gordos, pero gordos, gordos, y ya sabemos que para que te crean no hay nada como repetir las cosas dos veces... no hay color entre decir “este chico es tonto ” que decir “este chico es tonto pero tonto, tonto”, pues eso, gordos, gordos.

Pero es aqui cuando apareceel politico de turno y no se le ocurre otra cosa que echarle la culpa a los sitios comida rapida o fast food .

Pues no oiga, no, salga usted mas y vera que eso es mentira.

Basta ir a cualquier pueblo en el que no hayan visto un macdonals en su vida para encontrar niños gordos, pero gordos, gordos, niños que parecen estar compitiendo con el marrano de la matanza en un concurso para ver quien engorda mas en menos tiempo... aunque el final de uno y de otro no vaya a ser el mismo................

Por ahora, que con esto de la crisis nunca se sabe.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

La vida son ciclos, ciclos que comienzan y ciclos que concluyen, porque todo lo que empieza, acaba, y todo lo que sube (cuando sube), baja.



La vida esta compuesta de etapas, etapas en las que van a ser multiples los factores internos y externos que, en su divergencia estructural y/o coyuntural, determinaran caracteristicas y circunstancias.

Por una de esas casualidades, y sin comerlo ni beberlo, ahora estoy en uno de esos ciclos.

El hartazgo es total.

Estoy harta, harta de que la gente me pare por la calle, harta de que crean reconocerme, harta de decir que no, de verdad que no.

Vale ya.

No soy una actriz famosa... por mucho que me parezca a alguien, o me subo yo mismo la autoestima o lo tengo claro.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Entre viaje y viaje del imserso, se esta extendiendo entre las jubiladas una extraña obsesion por asistir a cursos gratuitos de gimnasia de esos que organizan los ayuntamientos.

Esta bien, dicen que las ventajas de hacer deporte son muchas (o eso me han contado.. que en ciertos temas solo puedo hablar de oidas) pero lo que no acabo de entender es la mania que tienen de ponerles a estos cursos la coletilla “de mantenimiento”.

A ver, ¿mantenimiento de que? visto el estado fisico de las clientas y/o usuarias, estilismos aparte, ¿que pretenden poniendole semejante apellido? cualquiera que llegue y vea lo voluminosas que esta la mayoría de la clientela sacara la misma conclusion...... cursos de gimnasia para mantenerse que... ¿gordas?
no se yo si asi se fomenta el deporte, no se yo.
jajajajujujijijajaja

Christian Quel'thalas tuvo un sueño.

La psicologia vacila cuando intenta explicar las aventuras de nuestro mayor inmaterial en sus andanzas por la region del sueño, "gemelo de la muerte".

Este relato no quiere ser explicativo.... se limitara a registrar el sueño de Quel'thalas .

Una de las fases mas enigmaticas de esa vigilia del sueño, es que acontecimientos que parecen abarcar meses o años, ocurren en minutos o instantes.

Chris aguardaba en su celda de condenado a muerte.

Un foco electrico en el cielo raso del comedor iluminaba su mesa.

En una hoja de papel blanco una hormiga corria de un lado a otro y Quel'thalas le bloqueaba el camino con un sobre.

La ejecucion tendria lugar a las nueve de la noche.

El condenado sonrio ante la agitacion del mas sabio de los insectos.

En el pabellon habia siete condenados a muerte.

Desde que estaba ahi, tres habían sido conducidos, uno, enloquecido y peleando como un lobo en una trampa, otro, no menos loco, ofrendando al cielo una hipocrita devocion, el tercero, un cobarde, se desmayo y tuvieron que amarrarlo a una tabla.

Se pregunto como responderian por el su corazon, sus piernas y su cara, porque esta era su noche.

Penso que ya casi serian las nueve.

Del otro lado del corredor, en la celda de enfrente, estaba encerrado Stronzi, el siciliano que habia matado a su novia y a los dos agentes que fueron a arrestarlo.

Muchas veces, de celda a celda, habian jugado a las damas, gritando cada uno la jugada a su contrincante invisible.

La gran voz retumbante, de indestructible calidad musical, llam:- Y, señor Quel'thalas, ¿como se siente? ¿Bien?

- Muy bien, Stronzi - dijo Chris serenamente, dejando que la hormiga se posara en el sobre y depositandola con suavidad en el piso de piedra.

- Asi me gusta. Hombres como nosotros tenemos que saber morir como hombres. La semana que viene es mi turno. Asi me gusta. Recuerde, yo gane el ultimo partido de damas. Quizás volvamos a jugar otra vez.

La estoica broma de Stronzi, seguida por una carcajada ensordecedora, mas bien alento a Christian; es verdad que a el le quedaba todavia una semana de vida.

Los encarcelados oyeron el ruido seco de los cerrojos al abrirse la puerta en el extremo del corredor.

Tres hombres avanzaron hasta la celda de Quel'thalas y la abrieron.

Dos eran guardias; el otro era Frank -no, eso era antes- ahora se llamaba el reverendo Francisco Winston, amigo y vecino de sus años de miseria.

-Logre que me dejaran reemplazar al capellan de la carcel, dijo, al estrechar la mano del condenado.En la mano izquierda tenia una pequeña biblia entreabierta. Quel'thalas sonrio levemente y arreglo unos libros y una lapicera en la mesa. Hubiera querido hablar, pero no sabia que decir.

Los presos llamaban a este pabellon de veintitres metros de longitud y nuevo de ancho, Calle del Limbo. El guardia habitual de la Calle del Limbo, un hombre inmenso, rudo y bondadoso, saco del bolsillo un porron de whisky, y se lo ofrecio al prisionero diciendo:

- Es costumbre, usted sabe. Todos lo toman para darse animo. No hay peligro de que se envicien.

Quel'thalas bebió profundamente.

- Asi me gusta -dijo el guardia-. Un buen calmante y todo saldra bien.Salieron al corredor y los siete condenados lo supieron.

La Calle del Limbo es un mundo fuera del mundo y si le falta alguno de los sentidos, lo reemplaza con otro. Todos los condenados sabian que eran casi las nueve, y que Chris iria a su silla, a las nueve. Hay tambien, en las muchas calles del Limbo, una jerarquia del crimen. El hombre que mata abiertamente, en la pasion de la pelea, menosprecia a la rata humana, a la araña, y a la serpiente. Por eso solo tres saludaron abiertamente a Christian, cuando se alejo por el corredor, entre los guardias: Carpani y Marvin que al intentar una evasion habian matado a un guardia, y Bassett, el ladron que tuvo que matar porque un inspector, en un tren, no quiso levantar las manos. Los otros cuatro guardaban humilde silencio.

Christian se maravillaba de su propia serenidad y casi indiferencia. En el cuarto de las ejecuciones habia unos veinte hombres, entre empleados de la carcel, periodistas y curiosos que...Aqui en medio de una frase, El Sueño quedo interrumpido por la muerte de Christian Quel'thalas . Sabemos sin embargo el final: Christian, acusado y convicto del asesinato de su esposa, enfrentaba su destino con inexplicable serenidad. Lo conducen a la silla electrica, lo atan. De pronto, la camara, los espectadores, los preparativos de la ejecucion, le parecen irreales. Piensa que es victima de un error espantoso. ¿Por que lo han sujetado a esa silla? ¿Que ha hecho? ¿Que crimen ha cometido? Se despierta: a su lado estan su mujer y su hijo.

Comprende que el asesinato, el proceso, la sentencia de muerte, la silla electrica, son parte de un sueño. Aun tremulo, besa en la frente a su mujer.

En ese momento, lo electrocutan.
La ejecucion interrumpe el sueño de Quel'thalas.

SATANAS VENDE OBJETOS USADOS (PAOLO COELHO)

Un buen libro.................



Como necesita adaptarse a los nuevos tiempos, Satanas decidio hacer una liquidacion de gran parte de su stock de tentaciones. Puso anuncios en los periodicos y atendio a los clientes, en su oficina, durante todo el dia.



Era un stock fantastico...... piedras para que los virtuosos tropezaran, espejos que aumentaban la importancia personal, gafas que disminuian la importancia de los demas.



Colgados de la pared, algunos objetos llamaban mucho la atencion, un puñal de hoja curva, para ser usado en la espalda de alguno, y grabadoras que solo registraban chismes y mentiras, -¡ no se preocupen por el precio ! -gritaba el viejo Satanas a los potenciales compradores. -¡ llevenlo hoy, paguen cuando puedan !................uno de los visitantes noto, puestas en un costado, dos herramientas que parecian muy usadas y que casi no llamaban la atencion.



Sin embargo, eran carisimas, al sujeto le comia la curiosidad, quiso saber la razon de esa aparente discrepancia, - estan gastadas porque son las que mas uso...respondio Satanas, riendo.



Si llamaran mucho la atencion, la gente sabria como protegerse de ellas. "sin embargo, ambas valen el precio que pido por ellas... una es la Duda y la otra es el Complejo de Inferioridad, todas las otras tentaciones siempre pueden fallar, pero estas dos siempre funcionan."

unas amistades veraniegas de toda la vida me han regalado un par de tortuguitas de agua, chica y chico..... ! que lindas !.... exclame, empece a pensar nombres y ha sido mas que la eleccion de un lugar donde la ETA podria poner su proxima bomba (un comentario cruel, pero real ).



Estoy un buen rato pensando nombres y se me han ocurrido cosas como “Lentin”, “Chachita”, “Verde”.



Por ahi alguien me dijo ponle “Burocracia” como la de Mafalda (ese nombre me encanta), mi hija me dijo un par de nombre Verne y Lisa , que no estan mal, luego pense ponerles a las dos el mismo nombre ‘Marimar’ o ‘Comotu’, para poder *reírme* cada vez que me preguntaran como se llamaba la tortuga.



En algun instante mientras redactaba esta entrada, se me ocurrio ponerle el nombre de algun enemigo, pero creo que eso me puede generar un problema karmico…



Propano y Butano, nombres que son pegajosos... el detalle esta en que no se sabe quien es la niña , ¿ no seria mas sencillo si les llamo “Niña” y “Niño” ? se que suenan trillados, aburridos... pero de verdad, la tarea de ponerles nombres es complicada.



Sarita Amon