Andaba yo intentando fabricar un Monstruo Volador de Espagueti para comprobar hasta que punto el Pastafarismo puede ser la verdadera religionverdadera, cuando he dado con un señor, no un señor cualquiera sino todo un Nobel de fisica, Richard Feynman (1918-1988), que se paso gran parte de su vida buscando una explicacion logica sin encontrar una respuesta convincente al problema de por que ocurria lo que ocurria.

El caso es que si coges un espagueti por los extremos y lo doblas hasta que se parta, nunca lo hara en solo dos trozos.

Lo que nos lleva, en estos tiempos de crisis, a poderle sacar algun euro a aquellos pardillos que, pasandose de listos, son capaces de apostar lo contrario.

Y siempre hay alguno que acaba picando.

O eso me han contado, vamos.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Acéfala



La muerte causó la debacle. El director nunca nombró quien habría de sucederle en caso de cualquier emergencia. Y un ataque fulminante al corazón dejó a la agencia acéfala. A partir de ese momento en el registro demográfico no se emitió ningún documento más. Incluso el documento que certificaba la defunción del fenecido funcionario fue imposible tramitarla. No hubo quien firmara el acta.

La chica de la tauromaquia



Se asustó de ver tanta verdad en sus ojos.




Para paliar



El gobierno, para paliar la crisis económica que azotaba particularmente a la clase trabajadora, decidió aumentar de tres a seis días los sorteos de la lotería electrónica.

Top-tueni



¡Soy una perra!, le dijo. Afirmación en la que reconocía lo mal que había tratado al hombre que abandonaba. ¡Soy una perra!, se dijo cuando conducía a toda velocidad por el expreso. Por alguna razón que ella desconocía era inevitable no disimular en su rostro, durante el trayecto, una amplia sonrisa. También, esporádicamente, su mente acudía hacia una época, hacia otro hombre (aquel que la había dejado años atrás en el altar) mientras cantaba, a viva voz, el más reciente éxito en el Top 20 que se escuchaba en la radio.

Pretensión



Con los años, nadie, ni siquiera los teólogos, que esgrimieron teorías de diversos escribas interviniendo en el corpus literario, pudieron darse cuenta. Cuando decidí recoger las leyendas dispersas de nuestro pueblo, los viejos testimonios que remontaban a mitos antiquísimos, no resistí la tentación de insertarme en la valiosa antología que iba recogiendo. Por eso imaginé, magnifiqué mis andanzas y minimicé mis errores. Busqué la forma de atribuir a otros mis fracasos (en cuanto lo anterior, utilizar a Dios como comandante en jefe solucionó la situación). Y de manera un poco melodramática -tengo que confesarlo- imaginé hasta mi propia muerte. Solitario, en el umbral de una montaña. Ahora, en esta dimensión, veo los frutos de mi pretensión.

UNA TACITA DE AZÚCAR

Con este frío, dan ganas de cocinar... ¡y de comer!
Voy a preparar scones. Empiezo ya, así cuando vuelve Malén del colegio encuentra algo casero, tibio, para merendar, como cuando mis hijos tenían su edad. Se regocijaban tanto al encontrarse con el bizcochuelo, las rosquitas, o lo que fuera, hecho por mamá!
Tengo que batir la manteca con... ¡ay! ¡Qué macana! No tengo suficiente azúcar. Son las cuatro. El mercado todavía está cerrado. Si espero a que abra, se me corta la inspiración y no hago nada. Eso no sería fiel a mis características taurinas: cuando se me ocurre algo, es sí o sí.
¿Qué hago? ¡Pero claro! ¿Por qué no? Cruzo y le pido a Lucy, mi vecina de enfrente. Y... sí. No podía fallar. Me colgué de los recuerdos. Cuándo era chiquita llamaba a la vecina de al lado por el fondo, donde las casas estaban separadas (¿separadas?) Por un tejido de alambre. La tía Ángela, como la llamábamos mi hermano y yo, me facilitaba el ingrediente faltante, sea cual fuere, y se lo alcanzaba a la mami.
Un rato después volvía a llamarla, esta vez con un plato conteniendo pastelitos, y al verla aparecer le decía "te manda mi mamá, para que pruebes".
Era esa solidaridad, esos pequeños gestos que embellecen la convivencia. Si se siente uno feliz al poder ayudar, tanto o más feliz todavía se siente al pedir, y ser complacido con sincero gusto.
Así, al placer de la merienda casera, se suma el de necesitar de Lucy, y también la alegría con que ella corre, casi, a buscar el paquete de azúcar empezado. Yo extiendo la taza vacía. "¡No! Lleváte el paquete", me dice, y sé que está contenta de poder hacer algo por mí.
Al final es una suerte no haber tenido azúcar. Mis scones serán mucho más ricos, con estos ingredientes invisibles que se van incorporando a la masa, aparte de los que se ven a simple vista. Ingredientes que me cambiaron el enfoque del día, al recordarme que formo parte de un todo que me contiene. Al sentir que nunca estoy sola. Y para eso sólo necesité pronunciar esa frase: "¿me prestás una tacita de azúcar?". Es tan poca cosa, qué serán, ¿doscientos gramos?
Parece tan poca cosa y sin embargo significa tanto para mí, que alcanza, ella solita, para endulzarme el alma.

LA BRASA Y LA BRISA

Lucía como lo que era, o mejor dicho, como él creía que era: Brasa en los restos de una hoguera. Interpretemos con justicia lo dicho. Una masa grisáceo-cenicienta que indicaba a todas luces que allí hubo un fuego que quizás fue de mediana magnitud.
Otro dato a tener en cuenta es que emanaba un suave calor desde su interior. En ese rescoldo caliente se podían mantener abrigados, y de hecho lo hacían, otros componentes de aquella hoguera.
De tanto en tanto, alguna chispa salía estrepitosa como respuesta a pequeños estímulos. Nada de importancia.
Era de prever que así transcurriría el tiempo restante de vida hasta que se apagara totalmente, con la satisfacción de haber dado todo su calor a quienes lo merecían (y a otros que no tanto).
¿Qué está pasando? !!!
¡Esto es nuevo! Jamás lo había sentido. Y, ojo, que "jamás" es completamente cierto, por lo menos desde que comenzó a cubrirse de cenizas (cosa que ocurre inmediatamente después de encenderse, al comienzo de los tiempos).
La respuesta parece sencilla pero se complica por los efectos. Se trata de una Brisa que casualmente, o no, si creemos en la fuerza del destino, acertó a pasar por allí.
Se trataba de una corriente con atributos especiales. Era suave, muy suave, pero intensa a la vez. Acariciaba, pero era arrolladora. Más que desplazarse, danzaba. Todas estas apreciaciones y cualidades surgieron después que la Brasa analizara los efectos. Comenzó inmediatamente, no bien llegó a las cenizas. Las removió como sin querer. No se sabe si ella era consciente del cambio que producía. Es de suponer que, para cualquier observador, ese remolino que se elevaba significaba algo importante. Lo cierto es que, en poco tiempo, la Brasa quedó expuesta y desnuda ante la Brisa y así pudo sentir los efectos con mayor intensidad.
Ella tenía perfume, y era muy dulce. Sus caricias rozaban la Brasa de tal forma que incrementaban su fuego interior. ¿Cuánto hace que no experimentaba esto? A ver si lo podemos explicar. Hace mucho tiempo que se decidió a dar calor, como corresponde a toda Brasa, aunque, en los comienzos de la hoguera, la materia misma se quemaba intensamente. Lo que hoy es Brasa antes estuvo cubierta de llamas que la envolvían y el calor la consumía. En ese punto, quien se acercaba se quemaría.
Y allí está la Brisa, alegre y despreocupada. Es más, disfrutando el calor que la Brasa le brinda. Cada giro, susurro, elevación y descenso conforman la danza que mencionamos. La Brasa siente que esas caricias lo envuelven y le llegan a los lugares más escondidos de su ser.
No sólo la superficie se abrillanta, el interior, que es lo más vulnerable, se incendia como antes.
¡No puede ser! ¡Qué maravilla! ¡Llamas otra vez! Una sorpresa espléndida e inquietante. No debería extrañar ya que se había dado la conjunción que durante mucho tiempo fue esquiva. Esa Brisa tenía todos los atributos que esta Brasa siempre admiró. El caso es que, en su historia, desde el comienzo de la hoguera, creyó haber encontrado todo lo deseado y ahora descubría que no. Es por eso que se niega a adjetivar. Las palabras amor, deseo, pasión y otras, se fueron desgastando en el tiempo y ninguna de ellas, ni cualquier combinación y suma, pueden describir este nuevo ahogo. No hay momento del día en que la Brisa, aunque lejana, no esté presente. Llena, y a veces genera, las noches de insomnio. Hace correr el riesgo de que las llamas, tan luminosas, sean percibidas por otros que reaccionarían mal ante este evento.
Ahora comienza el dilema. Hay que dejar que la naturaleza se imponga sobre la razón y, sin más, envolver con las llamas a la Brisa. O, por el contrario, preguntarse por el derecho a quema esa frescura y cambiar su paseo por los prados. Las llamas tienen esa coloración azul, amarilla, naranja y roja y esa energía, calor y poder capaces de envolver a la Brisa en un abrazo apasionado. La Brasa sabe que es posible que, al primer intento, ella escape de entre sus largas lenguas de fuego y que, sorprendida y horrorizada, huya para siempre. Es un riesgo. Pero también tiene la esperanza de encontrar una Brisa predispuesta a incendiarse y bailar junto a él la antiquísima danza del fuego.
Siguen los cuestionamientos.
Para la Brasa, morir en este intento es bien morir. Durante mucho tiempo vio como, a su alrededor, los otros tizones se fueron apagando y le fueron negando el acompañamiento de calor.
Algunos formaron sus propias hogueras en lugares apartados. Revivir, en este momento, es más que lo esperado (y recuerda la historia del ave Fénix).
Para la Brisa, ¿cuál es el premio? Ella realmente no sabe, y de esto podemos dar fe, que lo que ha generado es muy superior a cualquier otra creación que se le atribuya. Nunca pudo haber engendrado una pasión tan fuerte y desbocada. Recoger ese premio puede halagarla. Pero debemos considerar que ella ha venido recorriendo prados en los que dio vida y frescura a muchos que hoy la rodean. Sucumbir a esta locura podría hacerle perder parte de ese cortejo. La Brasa se aferra a la idea de que quizás la locura sea un mal contagioso y le haya llegado también a ella.
Por último, ¿qué futuro espera a estos actores? ¿Por cuánto tiempo se podría mantener este sueño? Sin duda no importa medirlo en la escala convencional de días, meses o años. Un segundo de tamaña intensidad vale una vida. Así la Brasa sigue confundida y afiebrada, adorando y deseando una Brisa-Ángel.

Todo lo que les relato lo recibí de primerísima mano. La Brasa me abrió su alma y me dio la alegría de poder contárselos.
Lamentablemente, mi tarea de relator me lleva por otros caminos y me alejo de la Brasa sin poder contarles el final de esta historia. Creo que la sensatez y la cobardía (cuya mezcla suele ser la prudencia) dejará que la Brasa se consuma en su propio fuego. Sólo la Brisa puede cambiar este final.

Jon Secada - Otro dia mas sin verte

jon secada - asi

RIcardo Arjona - Dame

alejandro fernandez y diego el cigala en te quiero

alejandro fernandez - que voy a hacer con mi amor

Alejandro Fernandez - Me Dedique A Perderte

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Chayanne, Cuidarte el alma

oye mar.chayanne

Chayanne, Si Nos Quedara Poco Tiempo

Cristian - Azul

Cristian - No Hace Falta

CHRISTIAN CASTRO (Live in Miami) "Lloran las rosas"

ESCONDIDOS- CRISTIAN CASTRO Y OLGA TAÑON

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Alex Ubago & Amaia Montero- Me muero por conocerte

Homenaje a Celia Cruz

Frankie Negron Comerte A Besos

Emmanuel - Este terco corazón

GRETA - QUIEN SERA

HOTEL CALIFORNIA - MARC ANHTONY (Version salsa)

LA INDIA & MARC ANTHONY / VIVIR LO NUESTRO

Y hubo alguien - Marc Anthony

tu no sospechas que

La Quinta Estacion A Dueto Con Marc Anthony - Recuerdame

te extraño, teamo, te olvido

PAULINA RUBIO - Ni Rosas ni Juguetes (Making of)

Asi como hoy

marc anthony - no me conoces

Marc Anthony - "Tu Amor Me Hace Bien"

Marc Anthony-Hasta ayer

Te Conozco Bien - Marc Antony

Marc Anthony - Valio La pena (Salsa Version)

Marc Anthony - Ahora quien

EL VALIOSO TIEMPO DE LOS MADUROS

"Conté mis años, y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora...
Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas: las primeras las comió con agrado, pero cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten estatutos, normas, procedimientos, y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido.
Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.
No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados.
No tolero a maniobreros y ventajeros.
Me molestan los envidiosos que tratan de desacreditar a los más capaces para apropiarse de sus lugares, talentos, y logros.
Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un majestuoso cargo.
Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos.
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa... Sin muchas golosinas en el paquete...
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír de sus errores.
Que no se envanezca con sus triunfos.
Que no se considere electa antes de hora.
Que no huya de sus responsabilidades.
Que defienda la dignidad humana.
Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente que sepa tocar el corazón de las personas….
Gente a quien los golpes duros de la vida le enseñó a crecer con toques suaves en el alma.
Sí, tengo prisa, pero por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna, de las golosinas que me quedan… Estoy seguro que serán más exquisitas, que las que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia.
Espero que la tuya sea la misma, porque, de cualquier manera, llegarás..."

Dogging, también llamada amomaxia: dícese de aquellas parejas que obtienen placer teniendo relaciones en coches parados mientras otros los miran

Aunque hay zonas de aparcamiento específicas para estos menesteres, puede practicarse en cualquier sitio siempre que sea dentro del coche y puedan ser mirados.

Las parejas suelen indicar que quieren ser vistas poniendo una luz de color en el interior del vehículo.

Aparte de la pregunta evidente (y practica… por si las moscas): ¿de que color sera la luz?, estaba yo pensando lo bien que se lo debe de pasar una pareja de amomaxicos yendo (que es gerundio) al trabajo cada mañana con los atascos que se forman.

Eso es empezar bien el día, si señor.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

ERES

Una ráfaga de viento invadiendo mi vida
eres brisa suave, aire puro, oxígeno vital.
Solo tú despiertas mi existencia dormida
me envuelves, me elevas...¡me haces sentir inmortal!

Tu presencia un prado con hierba recién crecida
presagiando fuerza, esperanza y eternidad.
Esos pasos firmes, queridos, justos sin medida
marcando huellas en el sendero, clamando verdad.

Oasis en pleno desierto, remanso de paz.
Eres agua que brota de la fuente en verano,
la cascada valiente que se arroja al vacío.

La sutil luz que ilumina en silencio...despacio.
El fuego de la hoguera cálido, intenso y fugaz
hacia el que puedes tender sin temor, la mano.

Tal vez...

Tal vez yo voy a envejecer muy rápido, pero lucharé para que el día haya valido la pena.
Tal vez sufra innumerables desilusiones en el transcurso de mi vida, pero haré que ellas pierdan la importancia delante de los gestos de amor que encontré. Tal vez yo no tenga la fuerza para realizar todas mis ideas, pero jamás me consideraré un derrotado.
Tal vez en algún instante yo sufra una terrible caída, pero no me quedaré mucho tiempo mirando para el suelo. Tal vez un día el sol deje de brillar, pero entonces ire a bañarme en la lluvia.
Tal vez un día yo sufra alguna injusticia, pero jamás iré a asumir el papel de víctima.
Tal vez yo tenga que enfrentarme con algunos enemigos, pero tendré la humildad para aceptar las manos que se extenderán hacia a mí.
Tal vez en una de esa noches frías yo derrame muchas lágrimas, pero jamás tendré verguenza por ese gesto. Tal vez yo sea engañado muchas veces, pero no dejaré de creer que en algún lugar alguien merece mi confianza.
Tal vez con el tiempo yo reconozca que cometí muchos errores, pero no desistiré de seguir recorriendo mi camino. Tal vez con el transcurrir de los años yo pierda grandes amigos, pero aprenderé que aquellos que son mis verdaderos amigos jamás estarán perdidos.
Tal vez algunas personas quieran mi mal, pero yo continuaré plantando las semillas de fraternidad por donde yo pase. Tal vez yo me quede triste al percibir que no consigo seguir el ritmo de la música, pero entonces haré que la música siga el compás de mis pasos.
Tal vez yo nunca consiga ver un arco iris, pero aprenderé a diseñar uno aunque sea dentro de mi corazón. Tal vez hoy me sienta débil, pero mañana recomenzaré, aunque sea de manera diferente. Tal vez yo nunca aprenda todas las lecciones necesarias, pero tendré en la conciencia que las verdaderas enseñanzas ya estan grabadas en mi interior.
Tal vez yo me deprima por no saber la letra de aquella canción, pero estaré feliz con las otras capacidades que sí poseo. Tal vez no tenga motivos para grandes conmemoraciones, pero no dejaré de alegrarme con las pequeñas conquistas.
Tal vez la voluntad de abandonar todo se torne mi compañera, pero en vez de huir, correré detrás de lo que deseo. Tal vez yo no sea exactamente quien me gustaria ser, pero pasaré a admirar a quien soy. Porque al final sabré que aún con incontables dudas, soy capaz de construir una vida mejor.
Y si todavía no me convencí de esto, es porque como dice aquel dicho “todavía no llegó el fin”
Porque al final no habrá ningún “tal vez” y sí la certeza de que mi vida valió la pena y yo hice lo mejor que podía.

Cómo destruir la vida de tus hijos?

Actitudes negativas que deben evitarse. Si Ud. quiere destruir la vida de sus hijos, deles todo lo que pidan, permítales hacer todo lo que quieran y premie sus malos hábitos en lugar de castigarlos.
La mejor manera de detener el crecimiento de los hijos y desgraciar sus vidas, se logra con las siguientes actitudes paternalistas y sobreprotectoras:
Mimando mucho a los hijos, permitiéndoles comportarse con absoluta libertad.

Besarlos y abrazarlos tras cometer alguna falta.

No castigarlos jamás.

Permitirles que falten el respeto a los demás (porque a Ud. le causa mucha gracia escucharles decir palabras obscenas).

No limite las horas en que pueden ver televisión (para Ud. es un gran alivio que se mantengan entretenidos por mucho tiempo).

Defiéndalo siempre, indiscriminadamente, ante los demás, sin analizar la posibilidad de que su hijo sea el responsable de la situación.

No lo confronte ni le pida explicaciones sobre sus actos (Ud. piensa que el mundo le pertenece).

No lo alerte sobre los peligros externos.

No se preocupe si el rendimiento escolar es bajo o nulo.

No le de mucha importancia si alguna noche alguno de sus hijos no llama para avisar dónde ni con quien se encuentra.

Nunca le de buenos ejemplos con su conducta, compórtese libremente sin pensar que los hijos imitan el modo de conducirse de sus padres.

Si a su hijo le sucede algo malo, busque siempre un culpable, un chivo expiatorio.

¿Qué logramos con éstas actitudes?

Muy simple. Estas concesiones de los padres hacia los hijos constituyen un método infalible para criar “pequeños monstruos” que luego se convertirán en una gran amenaza social. La complacencia, la benevolencia, la permanente tolerancia y la sobreprotección, son ingredientes peligrosos porque conducen al caos, y a la falta de disciplina. Para los padres, al comienzo, resulta una posición fácil y cómoda, la de no esforzarse por educar y formar a los hijos, permitiéndoles que actúen con absoluta y total libertad. Sin embargo, pronto, más pronto de lo que Ud. imagina, a la vuelta de la esquina, esos niños, ya crecidos, le consumirán la vida.

Es muy difícil enderezar o reformar un hijo descarriado. Una vez que se han acostumbrado a actuar como les plazca, no quieren escuchar sobre reglamentos ni estatutos que rijan su existencia. Cuando entran en conflicto con la ley, no es mucho lo que los padres pueden hacer, fuera de buscar un buen abogado y costear sus altos honorarios para tratar de limpiar el nombre del hijo y el apellido de la familia.

Los mimos y la sobreprotección, llevan consigo mensajes subliminales que los pequeños absorben sin ninguna dificultad, no en vano “a spoiled child” en inglés, significa un niño mimado aunque literalmente el adjetivo indica estropeado, malogrado, arruinado…Las actitudes de los padres dicen:

***Eres dueño del mundo.

***Puedes hacer todo lo quieras.

***Siempre estaremos aquí para defenderte.

***Tienes derecho a exigir lo que desees.

***No te preocupes por nada.

***Todos estamos aquí para servirte.

…Y así sucesivamente. Abra los ojos y no se deje llevar por el amor ciego que siente por sus hijos. El verdadero amor construye, no destruye. Los niños necesitan límites y control, severidad y orden, normas e intransigencia… Nuestra obligación es la de inculcar a los pequeños el hábito de las buenas costumbres. No olvidemos que son ellos quienes heredarán el futuro y construirán o destruirán sus vidas de acuerdo a lo aprendido.

ROJO VIDA MUERTE

El martillo está adentro
y lo siento como un esclavo
dueño de la vida.
Es rojo el oro y la rosa blanca
se deshoja en el miedo.
La noche me mira, me duelo
doliendo mi dolor.
Yo soy mi propia muerte

Los huevos y el embrion del pollo


Rebuscando en polvorientos archivos de remotas iglesias castellanas, me he topado con una carta que el parroco del lugar, un pueblo de la provincia de Burgos, escribio probablemente a alguna autoridad eclesiastica de su diocesis, calculo que hacia mediados del XVI.

Como el texto tiene su interes, me permito transcribirlo , con unas minimas adaptaciones de sintaxis y vocabulario para su mejor comprension.

Eminencia, me dirijo a vos con el ruego de que vuestra alta sapiencia absuelva la ignorancia que a este pobre párroco a engorrosos embrollos viene abocando en las recientes fechas, y así deja mi autoridad en entredicho y por ende el ministerio de nuestra Santa Madre la Iglesia que humildemente represento. Sabed que no llega todavía a un mes que ha regresado a esta villa el joven Alonso de Salazar, estudiante en Salamanca e hijo segundón de una de las más pudientes familias del lugar, dicen que con relaciones hasta en la corte de nuestro Rey Felipe. Barrunto yo que el muchacho, a pesar de su buena madera, haya podido complacerse en tantas falsas doctrinas que con inconsciente frivolidad gustan debatir en las universidades. Quizá también por allí merodeen seguidores del pérfido Lutero, como los que no ha mucho prendió el Santo Oficio en Valladolid. Pero no penséis que siquiera insinuó que el muchacho peque de herético, que mis cortas luces no dan para tanto alcance. Probable es que se trate sólo de aficiones traviesas de la juventud sumadas a su ingenio natural que, acostumbrado a los estímulos salmantinos, para no aburrirse en estos rústicos parajes, sigue ejercitándose.

El caso es, eminencia, que es costumbre entre los vecinos de esta villa que la comida fuerte de los viernes sea revuelto de huevos con ajos tiernos y otras verduras de sus huertas, añadiendo incluso, en tiempos recientes, esa fruta terrera de las Indias que llaman papa. Parece ser que el primer viernes de su regreso, al sentarse a la mesa de sus padres, don Alonso rechazó con ostentosa indignación la consabida tortilla, con el argumento de que los huevos contenían el embrión de los polluelos nonatos, de modo tal que, ingiriéndolos, se quebraría la santa abstinencia que todos los católicos guardamos en recuerdo de la Pasión de Nuestro Señor. Las palabras de su hijo llevaron la angustia al alma de doña Isabel, mujer de altísima piedad y devoción, tanto así que, pese al enfado de don Álvaro, ordenó retirar los platos y ese viernes en casa de los Salazar la abstinencia pasó casi a mutarse en ayuno.

Pero no acabó ahí el suceso, pues doña Isabel, preocupadísima, alertó a sus amigas del pecado que por descuido podíamos estar cometiendo y, convencidas todas ellas, vinieron en comisión a plantearme a mí, pobre párroco, sus temores, y a solicitarme que les alumbrara la conducta a seguir. Sospechando que los argumentos del joven no serían más que sofismas a los que tan adictos son los universitarios, quise quitar importancia a sus palabras, máxime cuando, como les dije a las buenas señoras, la Iglesia desde siempre ha sabido y permitido que la ingesta de huevos es práctica habitual durante la abstinencia. De otra parte, habéis de saber que sería un grave contratiempo para esta villa cambiar la dieta de los viernes, pues no siendo marinera ni habiendo ríos con pesca cercanos, resulta difícil concebir qué alternativas caben. Mucho me temo, eminencia, que si los huevos resultaran prohibidos daríamos ocasión a mayores pecados contra la abstinencia y conocido es que quienes se atreven a incumplir un precepto de la Iglesia enseguida encuentran pretexto para infringir los demás.

Tales consideraciones pesaban en mi ánimo mientras intentaba inútilmente sosegar a las buenas señoras. Doña Isabel, repitiendo seguramente las razones de su hijo, me espetó que igual que no era lícito comer en viernes las entrañas de una vaca preñada, tampoco puede serlo si el alimento es un huevo, pues éste no es otra cosa que el envoltorio donde anida el futuro polluelo. Sólo atiné a contestarle que el embrión, si el huevo es fresco, no tiene todavía la naturaleza del pollo y, en consecuencia, no puede considerarse carne y es lícita su ingesta en viernes. Mas me temo que no debí abrir esa puerta porque enseguida la dama me inquirió que a partir de qué momento habíamos de considerar que el embrión del pollo ya era carne y que cómo podíamos saberlo. Como no hallé respuesta convincente, les pedí a las señoras que me concedieran unos días para estudiar el asunto y consultarlo con autoridades más competentes. Amedrentado por sus ceños fruncidos, hube de recomendarles que hasta entonces, siguiendo la santa máxima de ante la duda, abstenerse, no comieran huevos en viernes.

Aunque frente a vuestras altas ocupaciones este asunto os parezca baladí, os ruego que le dediquéis la atención que a mi juicio merece, pues tomarlo a la ligera podría acarrear graves perjuicios no sólo a nuestra villa sino al reino entero. No creáis que lo digo por las implicaciones teológicas que, si bien pienso que las tiene, no soy nadie para entrar en sutilezas muy superiores a mi entendimiento. Habéis de saber que las familias más notables están proponiendo que los ayuntamientos de la comarca emitan ordenanzas prohibiendo los huevos durante la cuaresma, so pena que haya un pronunciamiento dogmático de las altas autoridades eclesiásticas. Y eso no es todo, que, enardecidas estas piadosas señoras por lo que ven como una cruzada de purificación de hábitos pecaminosos en estos tiempos de herejías, ya andan maquinando mover sus influencias para que nuestro monarca dicte leyes que no sólo proscriban comer huevos en días de abstinencia, sino que además penalicen a quienes los recojan o merquen en esas fechas. Comprended pues, eminencia, la urgente necesidad de una bula u otra orden de sacra autoridad que sancione con rigor a partir de qué momento el embrión del huevo se hace pollo

Sarita Amon

Si la naturaleza es tan perfecta ya deberiamos haber conseguido reirnos simplemente con rascarnos la axila y no esperar a que nos lo tenga que hacer otro.

Tantos años de evolucion y tan pocas cosas (importantes) conseguidas.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

A uno no le queda mas remedio que ser uno mism@.

En ese sentido, la vida no consiste msas que en el trabajo de aceptarse y ser aceptad@.

Algo facil cuando uno tiene 18 años, cuerpazo y sonrisa de anuncio, pero algo mas complicado cuando con quien te suelen confundir es con Belen Esteban o en el caso de los chicos con Woody Allen.

En esos casos conviene echar mano de otras armas, quizas menos visibles a primera vista, pero que basta con mostrarlas una vez para ser bien recibid@ y hasta completamente aceptad@.

El pintor frances Henri Toulouse-Lautrec sufrio en su infancia un accidente que redujo a la mitad la longitud de sus piernas y curvo su columna vertebral para siempre.

Durante años fue un joven contrahecho y amargado que se lamentaba de su aspecto fisico hasta que, de casualidad, fue a parar a un prestigioso burdel de Paris.

Alli encontro su verdadero hogar, un sitio donde era querido y respetado, un sitio en donde por fin encontro gente que le apreciaba de verdad...

Y es que, ademas de por sus cualidades humanas (que seguro que tambien), una de las razones del buen recibimiento que obtuvo en dicho burdel fue una hipertrofia, estrategicamente localizada en cierto organo de su cuerpo y por la que se gano el sobrenombre de "la tetera".

Cada uno explota lo que tiene... y puede.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Me imagino que no soy la unica en mi profesion que no puede evitar mirar la vida entera con ojos de medico.

Es probable que esto no pase en otras profesiones, me cuesta creer que un señor que trabaja en un banco vaya por la calle intentando detectar en la gente el tipo de cuenta de ahorro que tiene, un ingeniero vaya determinando vectores de fuerzas o que una peluquera vaya diseñando moños imaginarios.

Yo, sin embargo juego a imaginar cosas que no os gustaria oir.

No lo puedo evitar.

Asi que con este punto de mira, era solo cuestion de tiempo que me diera por releer cuentos infantiles clasicos en busca de diagnosticos, si no hubiera sido tanatopractora, seria medico.

Juzguen ustedes, resulta que tengo suficiente patologia para abrir un hospital entero.

Comencemos por Caperucita Roja.

Las causas de su retraso mental no son obvias, pero una niña que es incapaz de distinguir a su abuela de un Canis Lupus, claramente no puede tener un coeficiente intelectual normal.

Hay que tener en cuenta que su entorno social no parece muy adecuado.

Es una criatura que carece de nombre propio y a la que su familia llama por el nombre del abrigo que lleva; esto hace tambien suponer que lleve la misma prenda desde el nacimiento o que acaso antes recibiera otros nombres como 'buzo azul' o 'abrigo naranja'.

Su alteracion podria partir de una falta de identidad.

Los servicios sociales y proteccion de menores estarian interesados en un caso como este.

Una anciana que vive sola y apartada se encuentra mal y llama a su hija, quien no opta por pedirle una ambulancia o acompañarla al medico sino que prefiere perder varias horas horneando para luego mandar a una niña retrasada por un bosque a llevarle los panecillos recien hechos.

La alternativa es que la anciana señora sea diabetica y mal controlada con hipoglucemias frecuentes y que su hija sepa que responde bien a alimentos azucarados.

Es muy probable que cuando el lobo llega a la casa y la buena anciana con probable hipoacusia senil lo deja pasar confundida, esta entre en un estado de coma diabetico que facilita que el lobo la engulla de un bocado.

Revisemos el caso de Cenicienta.

A mi me preocupa el principe, un hombre joven que se enamora profundamente de esta bellisima mujer con la que desea casarse pero que en menos de 12 horas es ya incapaz de reconocer su cara y tiene que buscarla por el Reino a traves de su pie con la excusa del zapatito perdido.

Inaudito.

Caben dos posibles diagnosticos, el principe padece un trastorno severo de vision que mantiene de incognito o sufre de prosopagnosia o incapacidad de distinguir caras, quizas por patologia intracraneal o por un traumatismo craneo encefalico previo.

Es preocupante que a pesar de ser reconocida por su pie, Cenicienta acceda a continuar con el plan de boda tan inminente.

Esta mujer parece clara victima de violencia de genero en su domicilio previo.

En el caso de Pinocho, existe un trastorno psiquiatrico familiar obvio.

Gepetto esta convencido que su hijo proviene de un muñeco de madera, un claro sintoma esquizoide o quizas la consecuencia de un periodo prolongado de infertilidad; no extraña, pues, que Pinocho presente tambien sintomas esquizofrenicos y oiga voces que le dicen continuamente lo que hacer.

La intensidad del trastorno es tal que a su razonamiento sicotico, Pinocho le pone un nombre, Pepito Grillo.

Es ademas desafortunado que este niño sufra de una malformacion nasal inusual, un rinofima paroxistico, una patologia no descrita.

Centremonos en Blancanieves, una joven con posibles tendencias ninfomaniacas que se desplaza desde su lugar de residencia habitual a una casa apartada con siete hombres maduros que viven hacinados en un solo dormitorio.

La historia no deja nada claro por que unos señores de caracteres y profesiones tan distintas viven juntos en plan albergue de los 'Scout' (esto podria explicar el peculiar uniforme que llevan).

La acondroplasia comun a todos ellos no es una justificacion adecuada para su forma de vida. Blancanieves parece adaptarse inmediatamente a vivir con estos señores que trabajan la leña a pesar de que alguno tenga incluso un titulo universitario.

Seria interesante conocer que producto le coloca la bruja en la manzana con un poder catatonico tan extremo, por que el enanito Doc no comienza una resucitacion cardiopulmonar y por que un hombre que pasa por alli a caballo lleva el antidoto en la boca.

Realmente extraordinario.

De Ricitos de Oro podriamos hacer un estudio exhaustivo. Sabemos de ella que va por el bosque y decide meterse en casa de los osos, quizas tenga frio.

Sus razonamientos son lentos, con un grado obvio de bradipsiquia; le hace falta probar cosa por cosa para hacer un juicio de valor.

Por ejemplo, necesita sentarse en la silla de papa oso para decidir que es demasiado grande, un dato que probablemente sea obvio a simple vista.

El propio tamaño de Ricitos parece indicar una obesidad morbida pues su peso es superior al del osezno cuya silla se despedaza al sentarse.

Parece tambien ir quedandose dormida por cualquier sitio hasta el punto de ser descubierta roncando por la familia de osos.

Mi sospecha clinica es de hipotirodismo y la insistencia en su pelo sugiere que esta infortunada lleve tremenda peluca para cubrir una calvicie incipiente.

Veamos el caso de La princesa y el guisante.

Hoy en dia establecer la sangre real de una joven para decidir si es apta para matrimonio con un heredero a la corona quedaria totalmente desfasado.

Sin embargo, es preocupante que la protagonista de la historia pase una noche de insomnio por culpa de un pequeño guisante debajo de sus ocho colchones.

Mas que sangre real, esto deberia alertar hacia una neuropatia periferica que se presente mediante esta agudisima hiperestesia.

No se si la sangre sera azul pero claramente alguien deberia mirarle la urea y los electrolitos no tenga un fallo renal cronico o algun problema neurologico grave.

En fin, que a los pobres niños les contamos unas historias claramente dignas del Dr. House.

No me extraña que esta generacion, mas avispada que las anteriores prefieran la nintendo que los cuentos, si es que de verdad... los jueves es lo que tienen.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Por ciertas cuestiones de griegos (que ademas de ser algo profundo tambien -dicen que- es un yogurt) esta de moda hablar de la solidaridad entre unos paises, los del viejo contienente, que siempre han estado "excepcionalmente unidos" y que -ya desde sus comienzos- han demostrado -a la menor ocasion, ante todo y sobre todo- lo mucho que se quieren.

Ahi esta la historia para confirmarlo.

Aunque no todo el mundo esta de acuerdo (ni falta que hace), podemos afirmar que el embrion de lo que hoy consideramos Europa comenzo con lo que en los libros se conoce como "los siglos barbaros", los primeros despues de la caida del Imperio Romano, asíi llamados porque estaban regidos por barbaros, y no porque se hicieran mas barbaridades que en otros siglos, por ejemplo en el nuestro; aunque he de reconocer que se ha cambiado el estilo: el de ahora es peor.

Al menos entonces llamaban a las cosas por su nombre, un asesinato era un asesinato, no como ahora, que rapidamente lo califican como un intento de socavar los cimientos del estado o como un acto de patriotismo, segun.

Aquellos barbaros se diferenciaban de los actuales en que no saiían leer ni escribir, no publicaban libros ni periodicos explicando quienes eran los malos y quienes los buenos, no como ahora que todo se explica y el ciudadano que sabe muy bien a qué atenerse (sobre todo si lee siempre el mismo periodico).

Las noticias de los acontecimientos se transmitian oralmente, de un ignorante a otro ignorante, sin aclaraciones, explicaciones, analisis, exegenesis, reflexiones ni razonamientos, cosas para las que no estaban preparados.

Asi, eran barbaridades todas las barbaridades, no como ahora, que gracias a nuestra cultura y formacion sabemos que solo son barbaridades las que hacen las del otro bando.

Aun siguieron, durante algun tiempo, invadiendose los unos a los otros, por aquella estupida mania de no quedarse quietos en un sitio, desalojando o aniquilando o sometiendo a los que habian llegado antes.

Los francos desalojaron a los visigodos, los visigodos desplazaron a los vandalos, los vandalos saquearon Africa del Norte y hasta Roma antes de ser aniquilados por los bizantinos, los ostrogodos sometieron a los herulos, los lombardos... para que voy a contar lo que hicieron los lombardos.

Todos los pueblos se esforzaban en hacerse un sitio a costa de alguien en aquella Europa que empezaba.

No nos deberia de extrañar que habiendo empezado como empezo siga como siga.

Sarita Amon

Prejuicios


Un prejuicio es una opinión valorativa (juicio) que tenemos de algo o de alguien sin suficiente conocimiento. Es, justamente, un juicio que nos formamos antes de contar con los datos bastantes para que éste sea fundado. De otra parte, podemos convenir en que el ser humano está permanentemente haciendo juicios, entendiendo éstos como los modos específicos en que percibimos la realidad; es decir, recibimos una serie de estímulos externos y nos formamos una opinión o, lo que es lo mismo, hacemos una valoración interior de éstos. Estos juicios en sentido amplio son, como dicen los psicólogos, los factores fundamentales en nuestras actuaciones consecuentes: reaccionamos ante los estímulos externos en gran medida en función de la opinión que nos hayamos formado de los mismos. Si esto es así, habremos también de convenir que la práctica totalidad de los juicios que motivan nuestros comportamientos son, siendo rigurosos, prejuicios, ya que rara vez contamos con los datos suficientes para formarnos juicios sensatos.

Los prejuicios gozan de mala reputación y sin embargo, al menos en esta concepción tan amplia, son absolutamente imprescindibles y nuestra tendencia a creárnoslos continuamente responde, probablemente, a una exigencia adaptativa. Piénsese en la paralización vital a que nos conduciría el no ser capaces de formarnos juicios de nada hasta que tuviéramos suficientes seguridades en la fiabilidad de los mismos. Es más, según tengo entendido, la evolución se ha ocupado de ir dotándonos de mecanismos que poco tienen que ver con la racionalidad y el análisis crítico para permitirnos un adecuado grado de acierto en la formación de nuestros prejuicios. Cuántas veces esas primeras impresiones, esos "esto me huele mal" e intuiciones parecidas que no derivan de datos verificados han resultado tremendamente certeras. También es verdad que esas capacidades "prejuzgadoras" están más desarrolladas en unos que en otros.

Ahora bien, siendo cierto que no podemos renunciar a los prejuicios, creo que es bueno que aprendamos a ser conscientes de que los tenemos o, lo que es lo mismo, que estemos dispuestos a poner en cuestión nuestros juicios. Naturalmente, eso exige admitir como premisa de partida que son prejuicios; no necesariamente erróneos, pero siempre susceptibles de modificarse si, como resultado de su cuestionamiento con mayores datos, así lo requieren. Lamentablemente, los prejuicios demuestran frecuentemente ser memes muy robustos, muy difíciles de modificar. Su fuerza básica reside en que no solemos admitir, ni siquiera como ejercicio intelectual, que sean prejuicios y, por tanto, no tenemos ningún interés en cuestionarlos o, lo que es lo mismo, recabar datos que pudieran llevar a esa consecuencia.

Un ejemplo de lo que estoy diciendo es el asunto Garzón, que me motivó el post de ayer. Casi todos con quienes he hablado sobre ello tienen una opinión bastante firme sobre el presunto delito que se imputa al juez y casi ninguno se ha molestado en recabar información suficiente para fundarla. Me atrevería a decir que no les interesa saber en qué han consistido las actuaciones judiciales de Garzón y cuáles aspectos de éstas y por qué pueden ser constitutivos de prevaricación. Si me cae mal Garzón o soy un facha o, por lo que sea, no me gusta que se anden exhumando viejos cadáveres, tengo el prejuicio de que ha prevaricado; si estoy en una posición contraria, en cambio, opinaré a priori que se trata de una conspiración para cargarse al juez y estaré convencido de que éste no ha prevaricado en absoluto. Según en qué lado me ponga, leeré la "desinformación" que publican los periódicos que alimentan mi prejuicio o me indignaré con las "mentiras" que escriben los otros. Lo que no haré es conocer de primera mano los actos por los que se acusa a Garzón y no sólo porque es más trabajoso (esa es la excusa que nos damos), sino porque no tengo ningún interés en tambalear mis convicciones.

Cabe notar que suele haber una correspondencia entre la incuestionabilidad del prejuicio y su esquematismo maniqueo. Los prejuicios, por su propia naturaleza irracional, son poco elaborados y de vocación totalizadora; este tipo es un hijo de puta, por ejemplo, y nada de lo que haga es bueno. Claro que la realidad, cualquier aspecto de la misma sobre el que nos formemos una opinión, rara vez es monocorde, lo cual ya debería ser una pista para que pongamos en duda nuestros juicios absolutos. Supongo que el conocimiento, aunque sea inconsciente, de la inconsistencia lógica de nuestros prejuicios es lo que nos lleva, en absurda actitud defensiva, a no querer cuestionar ninguno de los aspectos incluidos en el mismo. En el ejemplo anterior, si pienso que investigar el paradero de los desaparecidos durante el primer franquismo es algo que hay que hacer, tiendo a creer, erróneamente, que si Garzón hubiese prevaricado se debilita mi convicción. Y ambas cosas son perfectamente compatibles (aunque, en mi opinión, no sea el caso).

Querría poner otros ejemplos de índole más personal, contar algunos prejuicios ajenos que recientemente me han afectado directamente, en concreto en mi actividad laboral. No lo haré porque sería extenderme demasiado y, además, no me conviene molestar a algunos de ese entorno que ocasionalmente pasan por este blog. Diré sólo que dos o tres buenos amigos consideran que algo en lo que estoy involucrado lo estamos haciendo mal. Pero cuando describen ese algo, lo caricaturizan y deforman completamente, acumulando un montón de inexactitudes y prescindiendo de muchos factores que desconocen, de modo tal que lo que a ellos no les gusta dista mucho de ser lo que estamos haciendo. Reconozco que no deja de dolerme la inutilidad de mis intentos por explicarles que no es así; simplemente no les interesa saberlo. Tengo casi la convicción de que esa actitud, tan frecuente en los prejuicios, obedece a una percepción (infundada) de amenaza que, en el fondo, deriva de sus propias inseguridades. En todo caso, este y algunos otros ejemplos de prejuicios con los que recientemente me he topado, no hacen sino reforzar mi idea (¿prejuicio?) de que las emociones, mucho más que la razón, son los motores fundamentales de nuestros comportamientos.

una de cultura ..........

Son ya varios los estudios (la gente se pone a estudiar de todo) que relacionan el tamaño de dos conguitos que cuelgan de la entrepierna masculina con la fidelidad de sus dueños.

En la Universidad de Chicago, por ejemplo, un tal Bruce Lahn se ha entretenido en estudiar la evolucion del esperma –fabricado, al menos en gran parte, precisamente en esas canicas masculinas- en 12 especies de primates, incluido el hombre.

En las especies mas promiscuas como la de los chimpances, en los que la reproduccion no acaba con el coiteo sino que el esperma una vez en su interior tendra que competir con el de otros machos para fecundar el ovulo (las chimpacesas son como son…) sus huevos se han desarrollado hasta alcanzar un tamaño mucho mas grande que el que les corresponderia por su envergadura (se supone que para aumentar sus posibilidades de paternidad); mientras que en los gorilas –donde la hembra -pobrecita mia- se aparea unicamente con el macho dominante, la cosa esta bastante (pero bastante mas) menguada.

Teniendo en cuanta que en las personas humanas (hombres) el tamaño medio es, precisamente, medio, es facil sacar conclusiones sobre el comportamiento de las personas humanas (mujeres), a medio camino entre unas gorilas monogamas y unas casquivanas (1. adj. alegre de cascos. 2. f. Mujer que no tiene formalidad en su trato con el sexo masculino) chimpacesas.

Nada nuevo salvo la conclusion de que si, las responsables del tamaño, al menos a largo plazo, son ellas.

Sarita Amon

Tienen un gran valor nutritivo, son una fuente de proteinas de alto componente biologico, en ellos abundan los lipidos, y contienen una cantidad considerable de vitaminas y minerales; ademas resultan digestivos, versatiles, baratos y, sobre todo, faciles, muy faciles, de conseguir.

Por eso va, otra vez, de huevos.

Y como seguimos mirando de reojo la crisis y buscando el ahorro a toda costa, hoy “como hacer huevos revueltos en casa sin gastar un euro".

Ingredientes: huevos (los vecinos pueden –y deben- estar para algo mas que molestarte intentando subir contigo en el ascensor), agua, y alcohol de 95 (¡del vecino, del vecino!)

Instrucciones de uso: se cascan en un recipiente, se cubren con el alcohol y se revuelven hasta que quede una pasta parecida a la de los huevos revueltos tradicionales. Se deja reposar algunos minutos y se coloca la mezcla resultante en un colador. Se vierte sobre ella un buen chorro de agua caliente para eliminar el alcohol… y ya están listos para comer.

Y no es ningun truco de magia.

Cualquier proceso de freir o cocinar un huevo consiste en aplicar calor para desnaturalizar sus proteinas (especialmente de la albumina) y conseguir que los filamentos de aminoacidos que las componen se desenrollen entre si.

Al aplicar alcohol ocurre exactamente lo mismo.

De todas formas, en lo que si deberiamos de tener un poco de cuidado es en que el vecino fuera de confianza.

Al fin y al cabo, nos vamos a llevar sus huevos a la boca y puede que no los tenga precisamente frescos.

Aunque, como a buen hambre no hay pan duro, siempre nos quedaria ponerles sal para disimular; y en ultimo extremo ketchup…¿quien no tiene alguna(s) bolsita(s) de cuando estuvo en el burguer?
Seguro que hasta el vecino tiene.
jajajajajujujijijaja

Sarita Amon

Nelson Rockefeller, politico y (casualmente) multimillonario, murio un 26 de enero de 1979 a causa de un infarto.

Oficialmente consto que habia muerto trabajando en su despacho (al menos trabajando si estaba) pero lo cierto es que murio cuando andaba retozando con Megan Marshak, su secretaria.

El tenIa 71 años y mucho sobrepeso.

Ella, 45.

Segun la autopsia, la muerte del señor Rockefeller, politico y, (casualmente) multimillonario, se podia haber evitado si alguien hubiera llamado rapidamente a los servicios de urgencia.

Pero, y segun conto mas tarde una muy afligida Megan, antes de poder avisar a los servicios sanitarios habia tenido que luchar con uñas y dientes durante un buen rato para quitarse el muerto de encima (y nunca mejor dicho).

La obesidad mata.
Y si practicas ademas posturitas imposibles , mas.
Hay que tomar buena nota.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Regalar oro, esta pasado de moda, la plata, en cambio, es tendencia (¡que tenia yo ganas de decir en una frase eso de “tendencia”!)
El problema es, y mas en estas epocas de crisis, su precio.
Por eso hoy, que es sabado, dia de andar un poco mas por casa y en el muy inconmensurable y siempre profundas cosas practicas, hoy “hagamos feliz a nuestra pareja –o a quien nos de la gana- regalandole un huevo de plata sin tenernos que gastar un solo euro”.

Ingredientes: una vela –de los chinos vale-, una jarra de agua –nada de mineral, la del grifo sirve perfectamente-, y un huevo, que se puede (debe) pedir al vecino para que la cosa nos salga lo mas apañada posible.

Una vez encendida la vela -que tambien se puede (debe) pedir al mismo vecino aprovechando que vas a lo del huevo, lo sostenemos (el huevo digo) con los dedos pulgar e indice y lo acercamos despacio a la llama.

Movemos (el huevo, que la cosa va de huevos) lentamente asegurandonos de que se va ennegreciendo (el huevo) de una manera uniforme.

Una vez completamente negro (el huevo) lo dejaremos enfriar unos 15 minutos y, pasado ese tiempo, lo meteremos (el huevo) en la jarra de agua.

En poco tiempo tomara una tonalidad brillante de apariencia metalica que se asemeja bastante a la plata.

La explicacion (aunque tampoco tiene que llevar manual de fabricacion incluido que para eso es un regalo) es facil.

La llama hace que el huevo se cubra de una finisima capa de hollin mezclada con algo de parafina de la vela.

Luego, al sumergirlo en el agua, se crea una delgada pelicula de aire a su alrededor que impide que el agua toque el huevo.

La reflexion de la luz hace que el huevo se vea plateado.

Teniendo en cuenta que este experimento funciona con cualquier tipo de huevo (y mira que hay tipos de huevos….que si de gallina grandes, que si de gallina extragrandes –muy buenos para freir-, que si medianos, de avestruz, de codorniz…) las posibilidades de quedar bien sin gastarnos un duro son ilimitadas.

Osea que este fin de semana manos a los huevos.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

una de intriga.............

Cada vez que te pones ante una pantalla en blanco para plasmar tus pensamientos, tu ideologia, tu analisis de la realidad o, simplemente, para evocar de algun modo a tus ancestros, lo que realizas, independientemente de tu profesion u ocupacion, es un articulo de opinion, con el que se estara de acuerdo o en desacuerdo, que agradara a unos y molestara a otros, que una veces sera brillante y otras un pestiño mal realizado; pero en ningun caso va mas alla de una opinion personal.

Por eso, desde la libertad que me da el poder escribir sin tener que agradar a todos, me pregunto ,¿por que a los botes de ketchup siempre les sale un pegote arriba que despues de mucho apretar intentando que salga algo siempre te acaba cayendo -precisamente a ti- en la comida?

Y se que habra a muchos a los que les moleste la pregunta, pero ya no me puedo callar mas... Necesito respuestas
jajajajujujujijijijajaja

Sarita Amon

Los habitos estan cambiando, lo que antes te vendian por kilos ahora te lo venden en unidades,  despues de una larga batalla los aparcamientos (al menos algunos) tarifan por minutos, a ninguna empresa en su sano juicio se le ocurre pagarte una hora completa si solo has trabajado unos cuantos minutos de mas, y hasta en la mayoria de los paises del mundomundial los medicamentos se venden segun el numero de ellos que necesites y no la caja completa.

Sin embargo, en ciertos temas, las cosas no han cambiado,  te siguen cobrando la hora entera aunque el uso que hagas de lo que alquilas apenas sean unos cuantos minutos.

¿Por que, por ejemplo, en la mayoria de las habitaciones que se alquilan por horas –para hacer vete tu a saber que- no puedes pagar solo por los minutos que la uses… si a la mayoria de sus usuarios –esos que hacen vete tu a saber que- les sobran mas de cincuenta y cinco minutos de cada hora?

Eso siendo generosos... y contando el cigarro de despues.
cosas del sabado.
jajajajajujujijijajaja

Sarita Amon

En 1774, unos medicos trataron de reanimar a personas recien fallecidas usando un ingenio llamado respirador de tabaco.

El aparato en cuestion permitia insuflar humo por el ano del paciente.

En la mayoria de los casos fue un absoluto fracaso, pero, al menos en uno de ellos, esta documentado que, durante algunos segundos, el paciente volvio a la vida.

Lo que nos lleva a la conclusion de que si, fumar (tabaco) por la boca mata, pero hacerlo por el trasero tiene, al menos en algun caso, un efecto opuesto.

Algo que, bien mirado por las leyes físicas del efecto contrario y eso, resulta hasta logico.

Sarita Amon

La vida, la buena vida porque no hay otra, consiste en que el hombre y la mujer sientan. Los sentimientos nos distinguen de los robots.

La vida consiste en beber -y eso lo dice un abstemio cronico- una copa de vino y saborearla.

Aplastar el paladar con la lengua y sacar los jugos del vino tras una raspa de pata negra.

Y charlar con un grupo de buenos conversadores, conocidos, intimos o no.

La vida consiste en viajar y descubrir sitios nuevos, con nuevas gentes que aportan cosas diferentes a nuestras andaduras terrenales.

La vida es consumirla con profundas caladas, a sabiendas de su corto metraje, porque la vida es nadar a favor y en contra de la corriente, pero nunca dejar que esta te arrastre. La vida es comerse una fabada y digerirla bajo la sombra de un arbol.

La vida es un, dos, quince o veinte tragos de ron mientras juegas la partida rodeado de amigotes.

La vida, la buena vida, es amar con todo, a cuantos mas mejor y a pelo, sin parapetos, con entrega total.

La vida es cafe, cigarro, hamburguesa, caviar, mortadela, agua, ginebra, sol y sombra. Agua despues del esfuerzo y vino para el rato de antes.

Hamburguesa para salir del paso y seguir viviendo y caviar para detener el tiempo.

Sol para ponerte guapo y sombra para enseñar la belleza.

La vida es, tambien, ir al medico para reparar lo estropeado y sacarte una muela cuando duele sin otro mejor remedio.

Y la vida es el abrazo que le das, apretando, a un amigo que se va lejos y promete volver. La vida de un niño es tirarse piedras, hacerse cosquillas, compartir y hasta escupirse, porque sin esto no es vida de niños sino de muermos.

La vida es sudar cuando bailas y que haya otro bien cerca que sude como tu.

La vida es botellon, calma y darse la paz como hermanos o para guardar las apariencias. La vida es un chuleton y unos huevos fritos con farinato.

Pero esto tambien es colesterol y con colesterol dicen que no hay vida, como no la hay con humos, ni con alcohol, ni con velocidad.

Tampoco hay vida, dicen, si te gustan las patatas fritas y las pizzas, aunque sea uno de los ratos buenos de la vida.

El caso es que lo que nos parece buena vida mata y ya nadie aconseja la buena vida, sino una vida light que a mi no me parece vida.

Los medicos dicen que hay que hacer deporte, pero con moderacion.

Que hay que comer de todo, pero con mesura.

Que fumar un par de cigarrillos es permisible, pero nunca un paquete diario.

Los medicos dicen el vino es bueno si te bebes una copita, si te gusta y caen tres ya perjudica al higado.

Y hasta con la disculpa de la gripe A ahora van los medicos y nos educan para no besar, para no dar, para dejar todos los afectos en un simple hola.

Los medicos se empeñan en alargarnos esta estancia terrenal pero tambien en cortarnos de raiz todo lo que nos parece vida.

Nos DICEN que usemos preservativo para no morir de sida, pero saludar siempre con guantes sera demasiado y si esta vida ya no se parece a la buena vida... sera supervivencia.

Y en la supervivencia todo vale.

Sarita Amon

Me daban ganas de hacer una breve incursion por la politica, recurrente tema que te saca de mas de un apuro cuando andas un tanto espeso y las palabras se resisten a salir con cierta fluidez.

Pero ocurre que son cuestiones tan manidas, tan tediosas, que uno prefiere aburrir al personal con cosas verdaderamente importantes.

Por ejemplo…si ningun hombre ha amamantado nunca a sus hijos, ¿por que tienen pezones?

Pues hay una razon muy sencilla, los hombres consen esa caracteristica, muy util para las mujeres, puesto que mantenerla no supone coste alguno desde el punto de vista adaptativo.

Ya que estan ahi, ya que vienen de serie, (todos tenemos una misma impronta genetica) y mientras no molesten, la seleccion natural no hace esfuerzos por quitarlos del medio

No hay nada como pasar desapercibido para sobrevivir… por muy inutil que seas.

A montones los ejemplos, a montones.
jajajajajujijijaja

Sarita Amon

¿Por que todos los profesores se creen que la asignatura mas importante es siempre la suya?

Aunque todos pensasen que con la añorada "tarjeta educativa", aparte de pelis subidas de tono , tambien me pasaba por el "Discovery Chanel". Alli fue donde aprendi eso de que "la naturaleza es sabia", no es ninguna tonteria.

La mayoria de las veces es esa naturaleza la que nos da soluciones a los pequeños problemas cotidianos, pero nosotros ni caso. Por ejemplo, ¿como destruir las miles de toneladas de basura que fabricamos cada dia?.. Pues con lombrices.

Cada bicho de estos puede comerse en un dia entre 100 y 200 gramos de desechos, que expulsa gentilmente en forma de abono.

Echando cuentas y si organizamos tres turnos diarios de unos tres millones de lombrices cada uno, se reciclarian de una manera ecologica los 600.000 kilos de restos organicos que cualquier gran ciudad produce diariamente.

Otro ejemplo: los eructos de las vacas, todo un problema, Nueva Zelanda quiere cumplir el protocolo de Kioto sobre emisiones de gases de invernadero controlando los eructos de las pobres vacas.

Los regüeldos de estos animales producen el 90 por ciento del gas metano que emite ese pais, con lo que contribuye al calentamiento del planeta.

Los científicos han descubierto que las vacas, que producen una media de 90 kilos de metano al año, generan menos gas si comen plantas ricas en "taninos" (las que dan al vino tinto su color) Y ya puestos, si ese gas se pudiera aprovechar, 200 vacas darian el equivalente energético a 24.000 litros de gasolina.

Y es que hay que tener fe en la humanidad, dentro de nada y como las ciencias sigan avanzando de la manera que lo hacen, este chiste quedara desfasado....

Un anciano de 95 años, llega al medico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta como se siente.


Nunca estuve mejor - le responde -; mi novia tiene 18 años.

Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permitame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su casa que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. 'Cuando llego al bosque, se le aparecio un gran oso. El cazador levanto el paraguas, apunto al oso y disparo. ¿A que no sabe que paso?.

- No se, - responde el anciano - . Ni idea.

- Pues que el oso cayo muerto frente a el, concluye el doctor

- Imposible - exclama el anciano -, alguien mas tuvo que haber disparado.

- Mire..: a ese punto queria yo llegar oiga.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Una de sabado jajajajujujijijaja

Hay quien tienen verdadera vocacion por algo pero al que, tal y como esta montado el tinglado (numerus clausus absurdos, examenes imposibles, economia perjudicada) se le pone bastante cuesta arriba aquello tan sobrevalorado del querer es poder.

Stubbins Flirth, un aspirante a medico en la Filadelfia a principios del siglo XIX, no permitio que su condicion de negado –bastante negado- para estudiar, y sus abundantes problemas economicos, entorpeciera su vocacion.

Seguro de si mismo, se lanzo a demostrar por su cuenta y riesgo, la tesis de que la fiebre amarilla no era una enfermedad contagiosa.

Para ello no tuvo ningun reparo en inyectarse primero, e ingerir despues, la orina reciente (tenia que estar aun tíbia como poco) de los enfermos aquejados de dicho mal, acompañada de otras delicatessen entre los que se incluian vomitos, esputos, heces y cualquier otro tipo de fluido que pudiera o pudiese lograr del enfermo... siempre que fueran frescos, o al menos del dia. ¡Faltaría!

Dado que la fiebre amarilla sí que es una enfermedad muy contagiosa, lo unico que logro demostrar el temerario aspirante, que no llego a contraerla pese a sus continuos y memorables esfuerzos, es que los milagros medicos si que existen.

Al menos algunas veces.

Sobre todo porque gracias a sus ensayos, le dieron directamente el título de medico.

Algo a todas luces injusto.

Todo el mundo sabe que a los pobres estudiantes que usan la via oficial les hacen hacer mil cosas peores.

¡Donde va a parar!
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Aunque ya hace mas de mes y medio que empezaron oficialmente, este sabado he visto las mismas imagenes de histerismo colectivo entre la gente aparcada en los centros comerciales.
Ahora con la disculpa de las segundas rebajas, las –otra vez- mas rebajadas de la historia.

¿Pero no habia crisis?

Si, precisamente por eso y porque este año, sin que sirva de precedente, los establecimientos parecen pensar en arañar un euro en lugar de librarse de de los stock del almacen.

Las rebajas parecen rebajadas y los bolsillos, maltrechos por una economia tocada, se hinchan de tal manera que parece que un euro vale mas que su propio valor.

Segun me decia una amiga que de esto de la psicologia entiende  un rato, es muy sano eso de salir a pulular entre los estantes de las tiendas en rebajas porque aun sin comprar nada el alivio mental que uno siente introduciendose en la flora y fauna de la selva de la compra merece la pena para desestresar el animo decaido y superar la carga mental de la semana.

Siempre dude de la bondad de estas bajadas de precios pero parece que el ejercicio no es tan descabellado, siempre con prudencia, claro esta.

Parece que seguimos con rebajas en todos los ambitos.

Lo mejor, o peor segun el cristal con el que se mire, es que nos digan que ya hemos tocado fondo.

Porque no hay nada mejor de una caida en picado que esperar, con celo, la escalada posterior.

Por eso, y aprovechando las rebajas de todo tipo que adornan nuestra existencia, proclamo un estado de excepcionalidad positivista, optimista, alegre y dicharachera...se nota que estoy de rebajas en mis expectativas.

Cosa del Sabado, sera.

Sarita Amon

Los machos de las mariposas Pieris (por cierto, ¿para cuando una campaña del ministerio de igual-da reivindicando que los pobres machos de las mariposas se llamen mariposos?), tienen un truco muy eficaz para que la competencia no sea tal.

Muy listos ellos, rocian sobre la hembra eésta si llamada mariposa con razon) una sustancia con efecto antiafrodisiaco que repele cualquier otro macho que intente acercarse a ella.

La naturaleza, siempre tan organizada ella para sus cosas.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

A pesar de correr el riesgo de acabar con el culo mas arrugado que una pasa, prefiero el baño a la ducha.

El problema es el tiempo, que siempre anda uno deprisa, aunque solo sea para poder tumbarse lo mas pronto posible, y claro, una ducha siempre es mas socorrida que andar preparando toda la parafernalia que se necesitan para un baño como dios manda.

Supongo que todo es cuestion de proponerselo, es decir, quitar tiempo de un lado para ponerlo en otro, que digo yo que si unos señores tan activos como los japoneses -que se pasan la vida trabajando-, tienen tiempo para, por costumbre, tomar un baño al dia, los demas no podemos tener excusa.

Y es que como el clima japones es tan humedo y calido, casi toda la gente se toma un baño diario..... pero no contentos con eso, antes de meterse en la bañera se lavan bien todo el cuerpo.

Claro que tienen sus motivos, alli es costumbre no cambiar el agua para cada persona, asi que hay que procurar no ensuciarla en atencion a los que se bañen despues.

Y digo yo que, por mucho que se laven antes, no deja de ser un poco guarro el asunto.

Vale pueden entrar limpios pero, ¿quien les asegura que a alguno no le da, por ejemplo, por desahogarse fisiologicamente si tiene un apreton en plena relajacion higienica.

Claro que ellos juegan con ventaja, que, como son asi algo amarillos, no se iba a notar mucho, digo yo…

¿O a ver si son un poco amarillos por eso..?
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

Cada vez que me toca tinte para disimular las canas que uno empieza ya a peinar, me viene a la memoria aquella patetica escena de Muerte en Venecia en la que el pobre Gustavo Aschenbach, solo y vencido ya por la peste, se destiñe.

Su melena lloraba sobre las sienes mal enamoradas lagrimas negras, lagrimas de luto por su juventud irrecuperable.

La juventud es una enfermedad deliciosa que, por desgracia, pasa pronto.

Y aunque uno intente autoconvencerse de que el mayor don de la vida es aprender a recrearse, a gozarse en la senectud (que, por cierto, nunca estas segura de alcanzar), yo si me dejaria tentar por Mefistofeles.

Cuando el quiera
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

No hay como reírse de uno mismo para poder reir con los demas y esbozar una sonrisa picarona ante un analisis sesudo, por muy erudito que sea.

Me acuerdo que cuando era moza, ya crecida, los presuntos Implicados de Soledad Jimenez cantaban lo de "No hay humor, cuando hables de negocios desconfía de tus socios y cuando salgas a la calle lleva siempre tu impermeable porque no hay humor, para estos casos".

!Cuánta razon tenian! Ahora resulta que aqui, en la tierra de los blogs, los foros, el twitter o el facebook pasa lo mismo, no se aguanta un buen rollo puñetero porque no parece serio, porque ofende.

Cuando los que creen manejar este cotarro toman el mando, sugieren que las cosas de las que suelen hablar son demasiado importantes como para tomarlas a risa y asi son pocos son los que tiran de sarcasmo por el maldito miedo a ser incomprendidos y no acertar con el mensaje.

No se me ocurriria condecorar al sentido y la practica del humor como pilares fundamentales de la existencia pero si me atreveria a decir que carecer de ello aleja mas de la felicidad a quien sufre la tara.

Porque reir en tiempos de crisis tiene merito pero reirse en tiempos de colera economico es un lujo al alcance de cualquiera.

Solicito, parezco una abogada de la defensa, la moratoria de la seriedad y el hastio, del miedo y la oscuridad para ponerle un punto canalla a la vida que hace que esta por muy poco que de, parezca todo un lujo a nuestro alcance y disfrute.

Liberemonos de tanto estres riguroso, de tanto burka virtual del oficialismo institucional y salgamos en cueros mentales al ring de la dialectica.

Jolines, que no es tan difIcil y proporciona instantes para recordar a lo largo de una vida.
Ademas, !que leches! es Miercoles

Que asi sea.

Sarita Amon

Un amigo recien llegado de los EE.UU. me recomienda entusiasmado un novisimo producto de propiedades regenerativas y rejuvenecedoras.

Dice que se encuentra mucho mejor, mas joven desde que lo toma.

Tengo otro amigo que desde hace años se vigoriza con una grajeas, me parece que tambien americanas (estas cosas, como el cine, siempre son mejores si son americanas) en las que segun lei a su tiempo, ademas de toda suerte de vitaminas y minerales hay una planta china -o coreana vete a saber- en la que reside un gran secreto vital.

Segun explica el simulacro de prospecto que se adjunta (seguro que traducido directamente por alguna maquina internetera) , esa planta, pulverizada, “estimula la reduplicacion autorrenovadora de los grupos celulares y contrarresta el efecto del exceso de iones flotantes en nuestro organismo que liberan las neuronas mentales".

De este galimatias, que no entiendo, se deduce que la angustia, la presión social a la que estamos sometidos nos carga de iones.

Acabamos por tener tanta electricidad dentro que su tension nos agota y, de algun modo, se comunica y carga de tensiones la vida en torno a nosotros.

¿Y como librarnos de esa electricidad que acumulamos si no tenemos las famosas pastillitas?

Facil.

Tengo entendido que si generas tu propia energia el sobrante de la misma puedes enviarlo por la red electrica y te la pagan a buen precio.
Va a ser una buena solucion para librarse de ella.
Y hasta podemos sacarnos unos euritos
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Leo un articulo de señor principal que sostiene la tesis que yo he venido propugnando, y que muchos viejos –antiguos- lectores pueden atestiguarlo si fuera necesario, sobre lo muy peligroso y nocivo que es hacer deporte.
Hacer deporte en general y, sobre todo, hacer deporte a partir de cierta edad.

Y vaya por delante que si, que yo practico ejercicio.
Mi preferido consiste en estar trabajando con fallecidos y charlando con las familias y termino con los riñones en los pies.

Pero hay muchos trabajos que requieren estar sentado.
Y es verdad, reconozco que tambien es peligroso, porque terminas aburrido, desesperado y con los riñones en las posaderas.

De todas las formas, estar sentado en casa es lo menos peligroso, como ejercicio fisico, que conozco, salvo en un excepcion, tal y como estan las cosas, si la television esta encendida mientras tanto, la adiccion continuada a ciertos programas rosas, puede originar trastornos mentales.
De los severos. Y sin curacion.

Sarita Amon

Abro un libro (el aburrimiento es muy malo), y empiezo a leer la introduccion (que, casualmente, es lo primero que trae)

"Procedente de la India, el tantra no es solo una tecnica sexual sino que va mas alla y busca la union total entre los integrantes de la pareja y su comunion con el mundo.
El tantra realiza una busqueda interior y aprovecha la energia del sexo para fomentar la vitalidad, la fuerza interior y el placer.
El tantra en una forma de vivir y de actuar que participa en muchos aspectos de nuestra vida".

Mal empezamos.

Vale, muy bien, "eso" es el tantra, es decir, una frase muy larga y que queda muy bien (como la mayoria de ellas) pero que no me aclara nada de lo que yo estaba buscando desde que me interese por el tema cuando en una revista lei aquello tan prometedor de: "... el tantra puede alargar los encuentros amorosos durante horas, involucrar en ellos a todos los sentidos, incrementar el placer y volverlo mas exquisito".

Una es asi de espiritual.

No me desanimo y sigo leyendo:

"El tantra propone aprovechar la kundalini, es decir, la energía psicosexual sagrada, localizada en la zona sacra, y elevarla mediante ejercicios y la respiracion, hasta que pase por los siete chakras.

En el momento en que el individuo consigue liberar su energía esta en armonia consigo mismo y el mundo.

Para practicar el tantra correctamente se requieren años de experiencia".

Y hasta aquí.

¡Hala! ¿Años practicando? ¿Años buscandote los chakras a estas edades? ¿Pero que se han creido? Y encima sin garantías.

Imagínate que despues de taitantos años, dos meses, tres semanas y dieciocho días intentando aprovechar la kundalini estas a punto de controlar el sexto chakra y, de repente, te das cuenta que por haber bebido agua del grifo (anda y que no tienen plomo las tuberias), o por haber comido mas gominolas caducadas que de costumbre (los efectos de los colorantes en el sexto chakra no estan muy documentados, creo), se te ha atrofiado el septimo y no puedes seguir.

esto no es serio.

Por supuesto que todos queremos alargar los encuentros amorosos, involucrar en ellos a todos los sentidos, incrementar el placer, volverlo mas exquisito... bla, bla, bla; y hasta, si me apuran, a ir a buscar los chakras alli donde esten, pero claro.. todo antes de cumplir los 111 años, el revidox, las bayas de goji son buenas pero no es lourdes.

Que no digo yo que no exista otra vida despues en la que poder aplicar la tecnica que con tanta paciencia podemos aprender ahora, pero a ver quien te garantiza que al final no acabas reencarnandote en un eunuco cualquiera.
Por ejemplo.
jajajajujujijijaja

Sarita Amon