quemarse a lo bonzo

¿ a cuanto puede llegar el calor humano ? evidentemente que para las personas que practican este tipo de suicidio puede llegar a niveles extremos.

me imagino que una de las caracteristicas naturales de estos personajes, es su inmensa fogosidad, lo que no quiere decir, que sean esas personas a las cuales en mas de alguna ocasion hemos definido como “ calientes ”, estas caracteristicas vistas a traves de una concienzuda mirada son completamente distintas.

el quemarse a lo bonzo ( frase que originalmente proviene del oriente en donde un bonzo, monje vietnamita, se encendio fuego en manera de protesta contra una injusta politica religiosa de su pais ), lo dejo completamente a un lado de cualquier lista de maneras en que quisiera matarme, tal vez mi personalidad y mi cuerpo tambien, no sean demasiado adecuados para este acto, ya que no serian capaces de por lo menos encender el fuego de la pasion, mucho menos serviria como leño humano, ademas este impactante acto es utilizado en muchas ocasiones, por no atreverme a decir que en todas, es utilizado como medio de protesta hacia alguna injusticia en que el suicida se sienta involucrado, en cambio la unica injusticia que he vivido ultimamente, haya sido cuando el dueño de la tienda de la esquina me entrego mal las vueltas, por supuesto a favor de su tienda, ante esta situacion y la cantidad de dinero que se me debia, solamente estaria dispuesta a quemarme un dedo con una cerilla, por el contrario si la equivocacion me hubiese favorecido a mi estoy seguro que el dueño me hubiese quemado la mano con tal de que devuelva el dinero.

finalmente los materiales para cometer este suicidio no son demasiado comunes y a veces poco accesible, en primer lugar algun elemento que nos entregue fuego ya sean cerillas( evitando que sea de algun motel para evitar malinterpretaciones y no se confunda con un suicidio pasional, si es que es eso lo que no se persigue ), encendor o un par de adolescentes en plena etapa de pubertad, un dato interesante a mencionar es que el quemarse a lo bonzo no tuvo gran auge durante la prehistoria, para cavernicola que quisiese conseguir fuego golpeando 2 piedras hubiese sido demasiado tedioso,y que antes de sacar fuego lo habria alcanzado la era glacial, terminando en algun bloque de hielo convirtiendose en algun tipo de eslabon perdido para los cientificos.

en segundo lugar, como nuestro cuerpo no es un elemento combustible natural, necesitaremos de algun aditivo para transformarlo, los mas reconocidos son la bencina y gasolina, pero como ya mencione anteriormente no esta al alcance de todos los bolsillos especialmente si se piensa quemar en epoca en que los paises arabicos y algun pais norte-americano aumentan sus conflictos, provocando el aumento del precio.

a menos que sea quemarse un lunar, por aquello de ahorrarse la cirujia plastica, el quemarse a lo bonzo es un metodo poco recomendado

Sarita Amon
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la forma mas sencilla de distinguir un huevo crudo de uno duro es hacerlo girar sobre un plano y despues pararlo, tocandolo con un dedo sobre el eje de rotacion.



al apartar el dedo, pueden ocurrir dos cosas..... que permanezca quieto o que empiece a girar de nuevo.



en el primer caso estaremos ante un huevo duro y en el segundo, ante uno crudo.



esta diferencia se explica porque el contenido del crudo, que es liquido, continua rotando por inercia, aunque paremos la cascara.



en cuanto al duro, dado que la capa exterior y el contenido estan adheridos, una vez parado no puede volver a girar por si solo .



si, es verdad, todos sabiamos lo del huevo.



no has sido mas que una maniobra de distraccion para explicar que una cientifica norteamericana, Kette Follen, ha descubierto - tras muchos estudios - que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los blogs con la mano puesta sobre el raton del ordenador.



y no sirve quitarla ahora.

jajajajajujijujijjajaja



Sarita Amon

sarita-amon.blogspot.com

creo haber escrito en alguna ocasion que el verano es una temporada nefasta para los tristes, los solitarios, los abandonados.

la soledad se manifiesta en sus formas mas atroces cuando se produce en medio del alborozo general.

no solo el mundo ha decidido divertirse, es que, ademas los medios de comunicacion de masas fomentan el mito de la diversion en sus aspectos mas desmadrados y con las atractivas formas de un colorido arrollador ( para mi resultan coloridos simplemente horteras, pero la multitud los acepta como excitantes ).

asimismo, los ruidos pasan de ser incomodos a estimulantes.

y hay quien se empeña en convertir los agobios del calor en un afrodisiaco.

abrir una revista o un suplemento de verano en esta epoca es un insulto para los solitarios como lo es para los no muy favorecidos, los medios se han empeñado en llenarnos los ojos a base de cuerpos gloriosos.

triste comparacion para quien sufre dentro de un fisico que no le gusta.

los bacantes del verano nunca sabran el daño que hacen.

¿ por que iban a saberlo, ademas ? su obligacion es aturdirse en el bullicio y tender todas las trampas posibles a esa trampa fenomenal que el tedio.

curiosamente, el solitario, el abandonado, no tiene siquiera la posibilidad de experimentarlo.

bastante tiene con lo suyo, que es mas profundo.

del aburrimiento nos salva un buen libro, una pelicula, aunque sea idiota, una conversacion con amigos.

de la tristeza tambien puede salvarnos alguna leve distraccion, de la soledad, ni dios.

malos tiempos los del estio para los forzosos solitarios.

Sarita Amon
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Despues de dejar la comida preparada la casa recogida y como no un desayuno de los recomendados por los nutricionistas....cerales, leche, fruta y zumo.....las 9 hora de bajar a la playa para aprovechar la mañana y aunque voy a una playa poco concurrida por su inaccesibilidad es domingo y los domingos ya se sabe...........


10,30.....medio atontada por el ruido de las olas en mi hamaca, despues del baño obligatorio y el pertinente embadurnamiento de aceites tropicales para tener un bronceado de ensueño.......diviso un tropel de 11 valencianos con intencion de instalarse lo bastante cerca mio para no perderme detalle de la operacion " despliegue de bartulos playeros en 5 minutos "...¿ como se que son valencianos ?, facil ....4 neveras portatiles,5 hamacas, 5 sillas, 4 sombrillas, dos mesas y como no la " aguela " sobre todo que no se olviden de la " aguela "que es la encargada de repartir la tortilla......


una vez terminada la operacion de instalarse, empieza la fiesta del almuerzo.....platos de plastico ,3 tortillas, jamon,queso,morcilla,butifarra,chorizo, pimientos verdes asados, pimientos rojos guisaditos con tomate ( ya dije que estaba bastante cerca ) olivas y como no los famosos cacaos fritos (cacahuetes).....tios empiezan a sacar el pan...medio metro de bocadillo por barba alucinante, la aguela pues cortando la tortilla y animando " pepe que la tortilla esta " guena " "mari trae el plato "...cerveza parriba, cocacola pabajo y agua pa la "aguela" y el porron de vino porsupuesto, en media hora cual marabunta acabaron con todo, yo pensaba entre mi " estos no han oido hablar de la dieta mediterranea en su vida ", asi estaban de buen año todos....postre " el melon" tipico postre valenciano y con vino para que no siente mal y cafe para bajar la comida......llega la hora de echarse crema no vaya a ser que se quemen y a descansar cada uno donde puede ,ellas a las hamacas ellos entre las sillas y el suelo y la aguela en la misma silla y a la sombra ,no vaya a ser que le de un sofocon y no haga mas tortillas, ahi estaban todos cual focas haciendo la digestion 10 minutos un baño en tropel y adivinen que ? vamos hubiera tenido un video y los inmortalizo, a seguir comiendo cuanta porqueria llena colesterol que vendian el dia que fueron a comprar, patatas fritas, ganchitos , cortezas, pipas, mas olivas y mas cacaos, un insulto a los derechos humanos.....vamos que estaba a punto de cambiarme de sitio cuando me acorde que me habia traido una ciruela para almozar con eso de que hay que comer fruta y de paso conservar el tipo, ahi estaba yo con un dilema ...si sacar la ciruela y hacer el ridiculo o morirme de hambre cuando no se por donde aparecen dos tios vaya tiarrones de gimnacio de esos de anuncio con pareos de estos de ibiza que los usan para recostarse en la arena, tambien se me pusieron cerca pero al otro lado, asi que saque la ciruela para que vieran que una llevaba una vida sana...estaba a punto de morder la ciruela y en eso veo venir a a dos amigos mios desde hace varios años, dos hermanos, los dos concejales de urbanismo y los dos gay, directo a los tiarrones saludandose con un morreo que ni los de lo que el viento se llevo, guardo la ciruela mis amigos se acercan a saludarme y a presentarme a sus ultimas conquistas fruto de alguna noche loca seguro conociendolos como les conozco ni falta hace me den detalles, vaya desperdicio de la nauraleza, miro de reojo la ciruela y pienso ¿ y merece la pena tanto sacrificio ? miro a los tiarrones y pienso " dios se equivoco ....o justo en el momento en que estaba repartiendo las hormonas vino satan y lo distrajo ".....jajajajajajajujijujajaja que injusta es aveces la vida ¿ no ?


transmitiendo en directo desde mi toalla.."ah! ayer me compre una toalla de playa,grande, molludita, roja,amarilla y con un gran delfin dorado en medio discretita como yo......jajajajaja
osea repito........ transmitiendo en directo desde mi toalla nueva en directo para vosotros yo misma......
JAJAJAJAJUJIJUJIJUJAJAJAJAJAJUJIJUJUJA

Sarita Amon

nunca estuve lejos si no distante pero las mareas me hicieron volver con mi equipaje de sueños y el corazon que te robe

a pesar de ser viernes, un dia poco propicio para pensamientos profundos, vamos a contestar a una de las preguntas que mas han traido de cabeza a cientificos y sabios en todo el mundo....
¿ el gay nace o se hace ?

pues las dos cosas.

unos ya nacen normales ( nor-ma-les, asi, sin cursiva ni comillas ).

otros, en cambio, han llegado a descubrir la ( no "su" sino "la" ) verdadera condicion sexual despues de unas meditadas y profundas reflexiones, fruto, sin duda, de años de pensamientos y de consultas a los hombres mas inteligentes del mundo.

uno de los ultimos en abrazar el camino de la verdad nos ha querido relatar su historia..

una historia como la de tantos otros...

cuentan que en el pico mas alto del Tibet vivia el hombre mas sabio del mundo.

cierta vez, nuestro protagonista, aun joven, acudio a el para descubrir el camino al corazon de una mujer de la que se habia enamorado.

cuando encontro al sabio en la cumbre de la montaña, le pregunto......

"- dime, maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"

El maestro, con rostro muy serio, le respondió: "- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas."

"- Pero, entonces, maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?"

"- Recuerda, amado discípulo: conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No seas celoso o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El discípulo, nuestro protagonista, agobiado, se volvió rapidamente y comenzó a bajar la montaña como alma que lleva el diablo, mientras el maestro, extrañado le gritaba: "- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!"

A lo que el discípulo, cada vez más lejos y cada vez corriendo más deprisa, le contestaba una y otra vez: "- No hace falta que me diga más maestro.. a partir de ahora mismo me he vuelto marica.."

Por algo conocemos tantos casos de heteros que reniegan de su error abrazando el camino de la verdad y tan pocos (personalmente no conozco a ninguno), que recorren el camino inverso. Hasta el lunes.

en un mercado tan competitivo como en el que nos encontramos – completamente alejado de “el buen paño en el arca se vende ”- se empieza a hacer imprescindible poseer unos minimos conocimientos de marketing para asi poder ofrecernos acompañados de algun valor añadido que sea demandado por el mercado y nos diferencie de la competencia.

que todos sabemos lo complicado que esta ligar.

por eso, hoy en “ la vida es muy muy bella practico ” vamos a intentar explicar de una manera practica, algunos de los conceptos basicos que, utilizados convenientemente, sentaran las bases de nuestro triunfo consiguiendo que sobresalgamos de la competencia y – lo que no es menos importante - podamos delimitar convenientemente el perfil de cliente al que deseemos dirigirnos.

estas en una fiesta y ves a una camiseta tres tallas menos rellena de tio.

te acercas a el y le dices: " soy muy buena en la cama ".
eso es marketing directo.

estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves otra vez al tio que va dentro de la camiseta tres tallas menos.
una de tus amigas se le acerca y le dice..... " oye perdona, pero alli mi colega es muy buena en la cama”.
eso es publicidad.

estas en una fiesta y aunque la camiseta es distinta, el tio que va dentro es el mismo, te acercas y le pides su numero de movil.
al dia siguiente lo llamas y le dices: " soy muy buena en la cama".
eso es telemarketing.

estas en una fiesta y ves al mismo de las otras fiestas aunque esta vez sin camiseta, lo reconoces, te acercas a el, le refrescas la memoria y le dices..... "¿ te acuerdas de lo buena que soy en la cama ?".
eso es customer relationship management.

estas es una fiesta y entra otra vez el, te levantas, te arreglas la ropa, te acercas y le sirves una copa, le dices lo bien que huele, le dices lo bien que le quedaba la camiseta que no lleva, le ofreces un cigarro y le dices.... " soy muy buena en la cama".
eso es public relations.

estas en una fiesta y ¡ sorpresa ! también está el, como ya es casi de la familia te acercas y le dices.... " soy muy buena en la cama” mientras disimuladamente dejas caer algo al suelo y dandole la espalda te agachas a recogerlo.
eso es la exposicion del producto en el sitio de venta... el merchandising.

estas es una fiesta harta de ver al mismo de todas las fiestas. disimulas pero el te ha visto, se acerca a ti y te dice: " he oido que eres muy buena en la cama ".
eso es el poder de la marca.... el Branding.

estas en la ultima fiesta de la noche dormitando en un sillon y rezando para que el tio de la camiseta tres tallas menos - que ya no llevaba camiseta - se hubiera ido por fin a su casa so pena de que su madre le castigara sin jugar a la Wii tres semanas por llegar tarde.....error, el susodicho se acerca a traicion y te dice.... " soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar ". eso es publicidad engañosa.

jajajajujijajajajujijja
ESTOY DE VACACIONES, PROMETO DISFRUTARLAS

Sarita Amon

COLGARSE

es una de las formas mas antiguas de matarse.

el unico referente historico que conozco y que nos demuestra su antigüedad es el clasico suicidio de Judas, aunque hoy en dia nadie se suicidaria por traicionar a alguien, si fuese asi los arboles estarian llenos de personas ( y mas bien parecerian pinos de navidad ).

imaginate en otoño, deberiamos sacar a los cuerpos mas antiguos, para dar paso a los retoños cuerpos suicidas de la primavera.

podemos afirmar con seguridad que es una de las maneras mas economicas de pasar al otro mundo, solo se debe contar con una cuerda y un buen arbol o viga que pueda soportar nuestro peso.

esto se encuentra estrechamente relacionado con la cantidad de hamburguesas consumidas en el mac donald.

la firmeza de nuestro pilar debe pasar por un exhaustivo chequeo, no quisieramos terminar en medio del piso fracturados y luego en un hospital quejandonos del dolor y la maldita forma de cancelar la asistencia medica...... precio que estara sujeto a nuestra afiliacion a un seguro, Isapre o Indigente.

otro elemento importante a considerar es el nudo de la cuerda y en donde estoy segura que se debe necesitar de una cierta habilidad, mas de uno tendra problemas con el de la corbata.

la parte del cuerpo de la cual nos colgaremos en la mayoria de los casos es el cuello, pero en mas de una ocasion alguna persona vanidosa, para evitar algun tipo de marca en el cuello ( exceptuando que sea un chupon de su pareja de turno ) decide colgarse del estomago o de una pierna o la del lugar que la vulgar frase menciona “ me colgaria de un co.. ”, actos que a parte de ser muy estupido retrasarian la muerte en unas 6 a 7 semanas.

el unico inconveniente de este metodo es el tiempo que transcurre desde el momento en que uno se cuelga hasta que muere, minutos que pueden llegar a ser incomodos... como podria decirse de una manera mas explicita..... “ un incomodo silencio ”.

recomiendo no realizar este acto si padeces de alguna afeccion a la garganta ( como por ejemplo las amigdalas inflamadas ) el dolor no te lo recomiendo para nada.

finalmente quisiera concluir con un detalle que escuche alguna vez y que es demasiado importante para no tomarle el peso que se requiere.....

por ningun motivo utilizar cuerdas elasticadas.

no moriras de forma inmediata, sino que rebotarias por mas de un mes, terminarias muy adolorido, es verdad... pero te aseguro que en tu habitacion ya no tendrias ningun problema con los mosquitos.
continuara... o ¿ no ?

Sarita Amon
http://sarita-amon.blogspot.com/

Viernes, 18 de julio de 2008

La vida en sí, no tiene un fin concreto.

Se nace, se " vive " y se muere.

Vivir...... en realidad, se empieza el proceso de descomposición desde el momento en que nacemos, o sea, mientras van pasando los años no vivimos, morimos lentamente.

La especie humana al parecer lo único que hace es reproducirse para prolongar la existencia de subespecie.

¿Para qué? pregunto yo.

Que se extinga la especie humana hoy mismo, tendría que ser lo mismo a que se acabe dentro de miles de años.

Algunos dirán que quieren mejor vida para sus hijos en el futuro, ellos morirán también, y no lograran nada, al igual que nosotros, ¿por qué? porque no hay nada que lograr.

Somos un tiro al aire, que no va a ningún lado, no va a golpear en ningún lado, y eventualmente, va a caer al suelo.

Ya sé que me van a decir, hay que enamorarse, que cuando tienes un hijo temes algo porque vivir, pero... no es exactamente así la cosa, después de todo si lo vemos lejos de las emociones, un hijo es un humano, lamentablemente, mas allá de casi todo padre, el hijo no es para nada especial para nadie más que uno mismo.

Si te mueres puedes (como no) aparecer en un periódico,
" murieron 13 personas en accidente ", y eso es lo máximo que cendrazo si no puedes morir desapercibido como la mayoría de las personas que mueren diariamente y en las que no pensamos ni un segundo, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Dicen que los animales no tienen un concepto de la muerte, tal vez, lo tienen, quizás saben que no es el fin, o que es el comienzo de otra cosa, y por eso siguen su existencia después de ver a otros fallecer.

Quizás su tristeza pasa por ver sufrir a su par, y no por el hecho de quecha de fallecer, nosotros, ¿a que le tenemos miedo, a morir o a sufrir?

Hay perros caseros que mueren al poco de tiempo de que su dueño haya fallecido, es posible que solo haya querido adelantar lo inevitable para juntarse con él en la nada? puede ser, como puede ser que exista un dios, o no.

Muere un hijo, el padre sigue vivo, porque? porque debe seguir adelante con su vida? para qué? no hay un porqué.

esta vida es una película que nunca vas a ver el final, para que verla ? qué diferencia hay en irse cuando la película pasan 20 min o pasan 40 ? que viste escenas que el otro no ? bueno, pero te diré que ninguno de los 2 vio el final...en sí, yo creo que hay que aceptar las cosas como son, hay una diferencia entre pintar el mundo de rosa y creer que el mundo ya era rosa...

el mundo era rosa, hasta que vinimos nosotros y lo pintamos de negro, y nos pasamos toda la vida tratando de pintarlo de rosa de nuevo.

El significado de la vida, es como el horizonte... el mundo es redondo, y el horizonte inalcanzable.

Soy muy optimista quizás demasiado, pero eso no quita mi objetividad......la vida no tiene motivo, no tiene razón, como todo, y lo acepto como es, y viviré hasta que me llegue la muerte o hasta que yo me canse de vivir

pdo. ah no confundir que yo creo en una vida después de la muerte, que no es TAN ASI, no creo en el cielo, ni el infierno, ni en el dios todo supremo y todo eso, y ni siquiera me convence mi creencia en algo después de la muerte, pero como soy humana tengo esos fallos.

Sarita Amon

CIEN VECES

Hoy de castigo en la Escuela de la Vida me han impuesto escribir cien veces........

No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos No soñaré nunca más con los ojos abiertos


Sarita Amon

DIA DE TODOS LOS SANTOS

las GAVIOTAS nacen de la ESPUMA que salta del mar con el oleaje

hay LAGRIMAS en los FAROS de los automoviles que se abandonan por viejos en los cementerios de coches

cuando los CANARIOS se posan en las ramas de los ARBOLES convierten a estos en limoneros

la punteria de los TRENES para pasar por los TUNELES es sorprendente

las OLAS siguen el ritmo de los latidos de los CORAZONES DE SIRENAS que viven en el fondo del mar

los RICOS tienen los HUESOS DE MARFIL

los camellos son dromedarios que usan mochila

los datiles son las lagrimas de las palmeras

con las TECLAS DE LOS PIANOS inservibles se hacen fichas de DOMINO para que jueguen los pianistas jubilados

los BUZONES de correos en las esquinas de las calles estan llenos de palomas mensajeras que por la noche salen a llevar las cartas a sus destinatarios

las CHULETAS son filetes con mango

Sarita Amon
http://sarita-amon.blogspot.com

cada vez hay mas gente que piensa que agosto seria, junto con diciembre, un mes a borrar del calendario.

se supone que, como en navidad, en agosto hay que pasarlo bien obligatoriamente.

hay que movilizarse, cuanto mas lejos mejor, huyendo del agobio de las grandes ciudades, los que viven en las grandes ciudades, claro.

parece como si el mar y las playas solo los pusieran a disposicion del publico en agosto.

los llamados centros turisticos se abarrotan de masas que van -vamos- como rebaños por las mismas cañadas, topandonos unos con otros, a veces fatalmente.

hay un pueblo en granada que celebra el año viejo-nuevo a primeros de agosto.

todo se debe a que hace cinco años, el pueblo se quedo sin luz un 31 de diciembre y las autoridades locales decidieron pasar la fiesta de fin de año a una fecha posterior a convenir, y por razones misteriosas que poco importan se eligio agosto, quizas porque es cuando los del pueblo que viven en otro lugar pueden desplazarse a celebrar.

me gustaria ver la cara de algunos extranjeros que por alli asoman en esta epoca alucinan a cuadros cuando ven el pueblo dispuesto a cambiar de año en pleno agosto.

pero eso encaja perfectamente en su idea de que este pais es raro e imposible de entender.

en cualquier caso, es un buen ejemplo a seguir, pero ampliando la idea........

que cada uno elija celebrar el rito fetichista de la navidad, año nuevo y la ceremonia hedonista por excelencia que es el verano, cuando le venga en gana o crea conveniente.

se puede hacer a escala autonomica....

cataluña celebra la navidad en mayo y el verano en septiembre, mientras que andalucia lo hace a la inversa, y asi.

hay gente que adora la Nnavidad y el año nuevo.

con este sistema tendria la oportunidad de celebrar no una sino seis o siete navidades al año.

menudo chollo, sobre todo para los comerciantes.

y los que detestamos la navidad, que aunque muchos no lo crean tambien tenemos derecho a vivir, podemos ir esquivando estas fiestas y en cambio elegir tener cinco veranillos.

algunos listos objetaran lo del clima.

pero eso no es ningun obstaculo, porque hace tiempo que ni nieva en navidad ni hace calor en verano.

la climatologia por extraños motivos se esta rebelando tambien contra las fiestas obligatorias y no pone de su parte absolutamente ningun elemento.

en todo el hemisferio sur, estan hartos de celebrar la navidad con 40 grados a la sombra y no es obice para que se decoren abetos y belenes con nieve artificial.

pero aun falta mucho para liberarse de esta dictadura de las fiestas obligatorias y de los movimientos migratorios compulsivos y masivos, que dejan a su paso, como antaño los bandalos o los hunos, desolacion, decepcion, toneladas de basura.

aunque va habiendo gente que se organiza a contracorriente e intenta veranear en junio o en septiembre y llevar durante sus vacaciones una vida digna, sin apreturas, con el sentimiento de que es una persona y no un borrego.

pero entonces se encuentra con todo en contra....... los nativos estan de mala leche porque ya no les pueden dar cualquier cosa de comer a cualquier precio, por ejemplo, ni vender el gato como liebre.

pero poco a poco, los optimistas pensamos que todo eso puede cambiar.

de ilusion tambien se vive.

Sarita Amon

el mundo de la belleza se resquebraja.

primero fue naomi campbell, la novia de cortes.

se quejaba del racismo que le aplican en eeuu, donde se niegan a contratarla para anunciar productos de cosmetica, soez pretexto de que es negra.

lo que no dice naomi, pero seguramente lo piensa, es que el racismo que aplican alli a los seres de otras razas, no se reduce a ese tipo de actividades comerciales o publicitarias.

si ella pensaba que por el simple hecho de ser famosa en el mundo entero y multimillonaria, los blancos se iban a olvidar de que era negra, ahora se ha caido del guindo.

los americanos -blancos, claro-, creen que cumplen con la norma para ser politicamente correctos, llamando a los negros african americans, o sea, americanos de origen africano, y despues les siguen aplicando la segregacion o la explotacion.

mas o menos segun los americanos de origen africano sean mas o menos ricos, mas o menos cultos.

pero llega un punto en que los blancos marcan el limite, mas alla del que los negros ya no pueden pasar.

la unica manera de ser politicamente correcto es llamar a los negros negros, pero tratarlos con absoluta igualdad y reconocerles como ciudadanos de pleno derecho que son.

lo demas es puro eufemismo e hipocresia.

la moraleja del cuento de naomi es que no por mucho que seas famosa, rica y mujer perfecta o sea, modelo para las demas, se van a olvidar de que eres negra.

pero hay mas y no es en america sino en la vieja europa.

a la actriz y modelo francesa emmanuelle beart, la gran casa de moda y de cosmeticos christian dior le ha roto el contrato que tenia con ella porque participo activamente en las manifestaciones callejeras contra la nueva ley francesa de inmigracion, siendo incluso detenida por agitadora.

se supone que las mujeres modelos perfectas no solo no deben tener convicciones politicas o inquietudes sociales, sino lo que es peor, si las tienen no deben manifestarlas publicamente.

la mujer perfecta ni siente ni padece.

solo se muestra, lejana, bella y misteriosa.

es lo que se llama tambien el sindrome de las tres des...... las mujeres deben ser discretas, distinguidas y distantes.

asi es el ideal de la femineidad para los hombres y tambien para los que nos atiborran de productos.

y estupidamente, muchas mujeres del mundo del espectaculo, de la moda o de la publicidad que tienen mucho que decir , se callan porque estaria mal visto o no seria politicamente correcto o dejarian de ser modelos para las demas.

se supone, entonces, que las opiniones, convicciones o creencias de todo tipo son cosas de mujeres de baja estofa, vulgares consumidoras.

las que imitan, las que compran sin freno, las que enferman a base de empastillarse y hacer toda clase de dietas estupidas para parecerse a las bellezas ideales.

pero, afortunadamente, las bellezas ideales tambien tienen, al parecer, una cabeza sobre los hombros que les funciona y un corazon en el pecho siliconico que les late.

y eso, por mucho que les fastidie a los empresarios de moda o de cosmeticos, es muy de agradecer.

Sarita Amon

UNO DE CULTURA

gabriel garcia marquez la armo en mexico, proponiendo asi de sopeton y de corrido que se suprima la ortografía, " terror del ser humano desde la cuna y se simplifique la gramatica antes de que la gramatica termine por simplificarnos a nosotros ".

fiel a su caracter rebelde y anticonformista que le hace ser el escritor en lengua española mas vivo y fascinante de todos, garcia marquez dejo patidifusos a especialistas y academicos reunidos en zacatecas, mexico, para celebrar el I congreso internacional de la lengua, abogando por la supresion de las haches inutiles, las jes o las jotas intercambiables, los acentos escritos y las bes y las uves caprichosas.

que la ortografia es el terror del ser humano desde que empieza a balbucear y le enseñan a pintar palotes es seguro.

desde temprana edad, los niños saben que pronunciar y escribir no tiene nada que ver con la logica aplastante e incluso la razon.

- mami, ¿ güebo se escribe con ge o con jota ?
- pregunta un retoño que hace los deberes, a su progenitora.

- huevo se escribe con hache, mi vida.

- ¿ pero la ache donde va ?

- pues al principio, ¿ donde va a ir ?
pones y nunca mejor dicho..... hache, u, e, uve y o, y eso es huevo.

- mami, pero si empieza con hache no es güevo, entonces es juevo, como la güela que dice siempre que se ha jartao de comer, y jartao va con hache.

gabriel garcia marquez repito, dejo patidifusos a especialistas y academicos reunidos en zacatecas, abogando por la supresion de las haches inutiles, las jes o las jotas intercambiables y los acentos escritos y las bes y las uves caprichosas.

- mira, cielito, la abuela, que por cierto se escribe con be, no se dice la agüela, se dice la avvvuela, a ver si se te mete en la cabeza, es una iñorante y dice que se ha jartao de comer porque una cosa es como se dicen las cosas y otra como se escriben. ¿ entiendes ?

- no, porque si la afuela dice que se ha jartao y es con hache, por que jueves es con ge.

- jueves no es con ge, es con jota.

-¿ por que ?

- porque si, porque los sabios han decidido que es asi y punto.

-¿ y savio es con uve o con efe ?

- con be, con be de vurro, mi vida.

-¿ pero vurro no era con efe ?

-¡ jesus ! me estas volviendo loca, ¿ eh ? a ver si llega tu papa y te lo essplica de una fez, que yo ya me estoy liando.

- a ver lleva hache.

- no lleva hache, mi vida, es otro haber, el haber de tener lleva hache, pero el a ver de mirar no lleva hache, joder.

- y joder lleva hache.

- no hace falta que sepas como se escribe esa palabra, asi que lo dejamos, comete lo que queda de jamon y a la cama.

-¿ y jamon se escribe con hache, como joder ?

- menos mal que has llegado, manolo, que con este niño me va dar un jamacuco, de verdad, dice la madre viendo llegar a su marido.

- que cohones pasa aqui, ¿ cual es el problema ?

- nada, papa, que si cojones se escribe con hache o con ge.

Sarita Amon
sarita-amon.blogspot.com

tengo tantos zapatos coleccionados durante años y de distintos sitios que me cuesta elejir unos en particular, la ventaja es que como cambias constantemente pues no se gastan y como las modas vuelven siempres tengo para la moda que se lleva, el otro dia repasando mis zapatos descubri ,
que no tengo zapatos para ocultar mis huellas.

tengo zapatos alegría, color felicidad, zapatos esperanza, hechos de luz, zapatos angustia, hechos de tanto esperar, zapatos pasion, del color beso con que me atas tu.

tengo zapatos color alma, para caminar entre sueños, sandalias azules, bordadas de amor,
y zapatillas huerfanas, ausentes de besos, pero no tengo zapatos color tristeza, ni color dolor.

y es extraño porque al salir siempre en mis pasos llevo, un poco de lagrimas, una porcion de dolor y el corazon abierto,......

y hoy he descubierto que mis zapatos color tristeza se fueron,
escondidos detras de alguien , para huir de la prision de algun recuerdo.

cuando vuelvas, me voy a vestir de color alegria, me pondre mi enagua de abrazo y mi blusita de amor, caminare con mis zapatos pasion, del color de tus besos, y esperare que vengas vestido tu de color “ regreso ”.

curioso no... ver en los zapatos tantas cosas...

Sarita Amon

Sarita Amon

el alumno, segun el, habia terminado el cuadro.

llamo a su maestro para que lo evaluara.

se acerco el maestro y observo la obra con detenimiento y concentracion durante un rato.

entonces, le pidio al alumno la paleta y los pinceles.

con gran destreza dio unos cuantos trazos aqui y alla.

cuando el maestro le regreso las pinturas al alumno el cuadro habia cambiado notablemente.

el alumno quedo asombrado..... ante sus propios ojos la obra habia pasado de mediocre a sublime.

casi con reverencia le dijo al maestro.......

¿ como es posible que con unos cuantos toques, simples detalles, haya cambiado tanto el cuadro ?

es que en esos pequeños detalles esta el arte., contesto el maestro.

si lo vemos despacio, nos daremos cuenta que todo en la vida son detalles, los grandes acontecimientos nos deslumbran tanto que a veces nos impiden ver esos pequeños milagros que nos rodean cada dia.

un ave que canta, una flor que se abre, el beso de un hijo en nuestra mejilla, son ejemplos de pequeños detalles que al sumarse pueden hacer diferente nuestra existencia.

todas las relaciones - familia, matrimonio, noviazgo o amistad- se basan en detalles.

nadie espera que remontes el oceano atlantico por el, aunque probablemente si que te acuerdes del dia de su cumpleaños.

nadie te pedira que escales el monte everest para probar tu amistad, pero si que lo visites durante unos minutos cuando sabes que esta enfermo.

Sarita Amon

me siento culpable por hacer mis compras en un centro comercial ya que dicen que contribuyo a la desaparicion de las pequeñas tiendas y a aumentar las cifras del paro en favor de cualquier multinacional de capital extranjero.



pero odio que un dependiente evalue con su mirada mi intencion de compra y me hace sentir un poco mal si despues de haber perdido su tiempo conmigo, dudo a la hora de elegir algo.



pero lo peor es su politica de devoluciones.......las admiten, a cambio de que compre alli mismo otro artículo que tampoco me gusta demasiado o en los mejores casos me dan un bono para posponer la compra, cuando lo que de verdad deseo es no volver a poner mis pies en semejante lugar.



por eso adoro los centros comerciales....... no creo que sean siempre mas baratos ni que oferten mayor calidad, pero ante todo, valoro la libertad de elegir, de equivocarme y de rectificar.



¿ no es cierto que el cliente tiene siempre la razon ?



esta claro que la tienda de la esquina nunca podra competir en precios con una gran superficie.



de nada sirve que reivindiquemos romanticamente el trato humano de las tiendas de antaño, al fin y al cabo el mercado es el que manda y no debemos olvidar que tanto la pequeña tienda como el hipermercado son negocios.



lo que van a necesitar las tiendas que quieran sobrevivir a la marea de las grandes superficies es imaginacion y especializacion.



desengañemonos...... nadie va a pagar un 20% mas por un kilo de arroz a cambio de recibir atencion personalizada, sin embargo si acudira a la tienda cuando esta le ofrezca un producto o servicio que requiera un conocimiento o dedicacion que el centro comercial no pueda ofrecer.



Sarita Amon
http://sarita-amon.blogspot.com