una de cultura ..........

Son ya varios los estudios (la gente se pone a estudiar de todo) que relacionan el tamaño de dos conguitos que cuelgan de la entrepierna masculina con la fidelidad de sus dueños.

En la Universidad de Chicago, por ejemplo, un tal Bruce Lahn se ha entretenido en estudiar la evolucion del esperma –fabricado, al menos en gran parte, precisamente en esas canicas masculinas- en 12 especies de primates, incluido el hombre.

En las especies mas promiscuas como la de los chimpances, en los que la reproduccion no acaba con el coiteo sino que el esperma una vez en su interior tendra que competir con el de otros machos para fecundar el ovulo (las chimpacesas son como son…) sus huevos se han desarrollado hasta alcanzar un tamaño mucho mas grande que el que les corresponderia por su envergadura (se supone que para aumentar sus posibilidades de paternidad); mientras que en los gorilas –donde la hembra -pobrecita mia- se aparea unicamente con el macho dominante, la cosa esta bastante (pero bastante mas) menguada.

Teniendo en cuanta que en las personas humanas (hombres) el tamaño medio es, precisamente, medio, es facil sacar conclusiones sobre el comportamiento de las personas humanas (mujeres), a medio camino entre unas gorilas monogamas y unas casquivanas (1. adj. alegre de cascos. 2. f. Mujer que no tiene formalidad en su trato con el sexo masculino) chimpacesas.

Nada nuevo salvo la conclusion de que si, las responsables del tamaño, al menos a largo plazo, son ellas.

Sarita Amon

Tienen un gran valor nutritivo, son una fuente de proteinas de alto componente biologico, en ellos abundan los lipidos, y contienen una cantidad considerable de vitaminas y minerales; ademas resultan digestivos, versatiles, baratos y, sobre todo, faciles, muy faciles, de conseguir.

Por eso va, otra vez, de huevos.

Y como seguimos mirando de reojo la crisis y buscando el ahorro a toda costa, hoy “como hacer huevos revueltos en casa sin gastar un euro".

Ingredientes: huevos (los vecinos pueden –y deben- estar para algo mas que molestarte intentando subir contigo en el ascensor), agua, y alcohol de 95 (¡del vecino, del vecino!)

Instrucciones de uso: se cascan en un recipiente, se cubren con el alcohol y se revuelven hasta que quede una pasta parecida a la de los huevos revueltos tradicionales. Se deja reposar algunos minutos y se coloca la mezcla resultante en un colador. Se vierte sobre ella un buen chorro de agua caliente para eliminar el alcohol… y ya están listos para comer.

Y no es ningun truco de magia.

Cualquier proceso de freir o cocinar un huevo consiste en aplicar calor para desnaturalizar sus proteinas (especialmente de la albumina) y conseguir que los filamentos de aminoacidos que las componen se desenrollen entre si.

Al aplicar alcohol ocurre exactamente lo mismo.

De todas formas, en lo que si deberiamos de tener un poco de cuidado es en que el vecino fuera de confianza.

Al fin y al cabo, nos vamos a llevar sus huevos a la boca y puede que no los tenga precisamente frescos.

Aunque, como a buen hambre no hay pan duro, siempre nos quedaria ponerles sal para disimular; y en ultimo extremo ketchup…¿quien no tiene alguna(s) bolsita(s) de cuando estuvo en el burguer?
Seguro que hasta el vecino tiene.
jajajajajujujijijaja

Sarita Amon

Nelson Rockefeller, politico y (casualmente) multimillonario, murio un 26 de enero de 1979 a causa de un infarto.

Oficialmente consto que habia muerto trabajando en su despacho (al menos trabajando si estaba) pero lo cierto es que murio cuando andaba retozando con Megan Marshak, su secretaria.

El tenIa 71 años y mucho sobrepeso.

Ella, 45.

Segun la autopsia, la muerte del señor Rockefeller, politico y, (casualmente) multimillonario, se podia haber evitado si alguien hubiera llamado rapidamente a los servicios de urgencia.

Pero, y segun conto mas tarde una muy afligida Megan, antes de poder avisar a los servicios sanitarios habia tenido que luchar con uñas y dientes durante un buen rato para quitarse el muerto de encima (y nunca mejor dicho).

La obesidad mata.
Y si practicas ademas posturitas imposibles , mas.
Hay que tomar buena nota.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Regalar oro, esta pasado de moda, la plata, en cambio, es tendencia (¡que tenia yo ganas de decir en una frase eso de “tendencia”!)
El problema es, y mas en estas epocas de crisis, su precio.
Por eso hoy, que es sabado, dia de andar un poco mas por casa y en el muy inconmensurable y siempre profundas cosas practicas, hoy “hagamos feliz a nuestra pareja –o a quien nos de la gana- regalandole un huevo de plata sin tenernos que gastar un solo euro”.

Ingredientes: una vela –de los chinos vale-, una jarra de agua –nada de mineral, la del grifo sirve perfectamente-, y un huevo, que se puede (debe) pedir al vecino para que la cosa nos salga lo mas apañada posible.

Una vez encendida la vela -que tambien se puede (debe) pedir al mismo vecino aprovechando que vas a lo del huevo, lo sostenemos (el huevo digo) con los dedos pulgar e indice y lo acercamos despacio a la llama.

Movemos (el huevo, que la cosa va de huevos) lentamente asegurandonos de que se va ennegreciendo (el huevo) de una manera uniforme.

Una vez completamente negro (el huevo) lo dejaremos enfriar unos 15 minutos y, pasado ese tiempo, lo meteremos (el huevo) en la jarra de agua.

En poco tiempo tomara una tonalidad brillante de apariencia metalica que se asemeja bastante a la plata.

La explicacion (aunque tampoco tiene que llevar manual de fabricacion incluido que para eso es un regalo) es facil.

La llama hace que el huevo se cubra de una finisima capa de hollin mezclada con algo de parafina de la vela.

Luego, al sumergirlo en el agua, se crea una delgada pelicula de aire a su alrededor que impide que el agua toque el huevo.

La reflexion de la luz hace que el huevo se vea plateado.

Teniendo en cuenta que este experimento funciona con cualquier tipo de huevo (y mira que hay tipos de huevos….que si de gallina grandes, que si de gallina extragrandes –muy buenos para freir-, que si medianos, de avestruz, de codorniz…) las posibilidades de quedar bien sin gastarnos un duro son ilimitadas.

Osea que este fin de semana manos a los huevos.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

una de intriga.............

Cada vez que te pones ante una pantalla en blanco para plasmar tus pensamientos, tu ideologia, tu analisis de la realidad o, simplemente, para evocar de algun modo a tus ancestros, lo que realizas, independientemente de tu profesion u ocupacion, es un articulo de opinion, con el que se estara de acuerdo o en desacuerdo, que agradara a unos y molestara a otros, que una veces sera brillante y otras un pestiño mal realizado; pero en ningun caso va mas alla de una opinion personal.

Por eso, desde la libertad que me da el poder escribir sin tener que agradar a todos, me pregunto ,¿por que a los botes de ketchup siempre les sale un pegote arriba que despues de mucho apretar intentando que salga algo siempre te acaba cayendo -precisamente a ti- en la comida?

Y se que habra a muchos a los que les moleste la pregunta, pero ya no me puedo callar mas... Necesito respuestas
jajajajujujujijijijajaja

Sarita Amon

Los habitos estan cambiando, lo que antes te vendian por kilos ahora te lo venden en unidades,  despues de una larga batalla los aparcamientos (al menos algunos) tarifan por minutos, a ninguna empresa en su sano juicio se le ocurre pagarte una hora completa si solo has trabajado unos cuantos minutos de mas, y hasta en la mayoria de los paises del mundomundial los medicamentos se venden segun el numero de ellos que necesites y no la caja completa.

Sin embargo, en ciertos temas, las cosas no han cambiado,  te siguen cobrando la hora entera aunque el uso que hagas de lo que alquilas apenas sean unos cuantos minutos.

¿Por que, por ejemplo, en la mayoria de las habitaciones que se alquilan por horas –para hacer vete tu a saber que- no puedes pagar solo por los minutos que la uses… si a la mayoria de sus usuarios –esos que hacen vete tu a saber que- les sobran mas de cincuenta y cinco minutos de cada hora?

Eso siendo generosos... y contando el cigarro de despues.
cosas del sabado.
jajajajajujujijijajaja

Sarita Amon

En 1774, unos medicos trataron de reanimar a personas recien fallecidas usando un ingenio llamado respirador de tabaco.

El aparato en cuestion permitia insuflar humo por el ano del paciente.

En la mayoria de los casos fue un absoluto fracaso, pero, al menos en uno de ellos, esta documentado que, durante algunos segundos, el paciente volvio a la vida.

Lo que nos lleva a la conclusion de que si, fumar (tabaco) por la boca mata, pero hacerlo por el trasero tiene, al menos en algun caso, un efecto opuesto.

Algo que, bien mirado por las leyes físicas del efecto contrario y eso, resulta hasta logico.

Sarita Amon