La imagen del diablo ha ido evolucionando segun la mentalidad de cada epoca.
Desde una serpiente enroscada en el "arbol de la ciencia", hasta la version de los romanticos, un diablo nuevo, elegante e inteligente, cuyo maximo ejemplo es el Mefistofeles de Goethe, capaz de jugar con Fausto hasta arrebatarle su alma.

Ahora, por aquello de los tiempos adelantan que es un barbaridad, ya tenemos hasta fotos de Satanas a todo color.

Sin ir mas lejos corre por internet una leyenda urbana, sustentada en unas "imaginativas" fotos, en las que se ve la imagen del mismisimo diablo en mitad del ataque a las Torres Gemelas.

hoy, en rigurosa exclusiva, y despues de realizar un titanico esfuerzo invirtiendo faraonicas cantidades en tiempo y dinero, ha logrado, usando los ultimos avances de la nanotecnologia fotografica bipolar de alta resolucion, demostrar que si, que efectivamente, la imagen del diablo coincide perfectamente con las de las Torres Gemelas.


¡Vaya! y ahora me voy a tener que pasar todo el fin de semana repasando las lecciones del curso "caza fantasmas en tres meses". No somos nadie.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Se que va a sonar a anuncio de teletienda a las cuatro de la mañana, pero garantizado..... mientras haces la comida puedes quitarte ! hasta diez años de encima ! , tal cual, y no tiene nada que ver con llamar a los "806" para que una vidente te diga que por cada tres velas verdes de miel (que ella vende a muy buen precio) te van a desaparecer dos patas de gallo, ni con untarte hasta las cejas de baba de caracol, o tener que mandar diez pruebas de compra de esas compresas que cuando te las colocas te teletransportas a un spa de lujo ( theduchasensation oiga usted).
Mucho mas facil, barato y eficaz.

Y ademas en solo tres pasos.

Primero, poner la television de fondo en la cocina da igual que el plato a cocinar sean unas lentejas con chorizo o unas lenguecitas de jilgero a la gelatina caliente de trufa, el caso es tener la television de fondo.

Segundo, mientras se remueve la cazuela a discrecion, colocar la boca para decir "X" pero de una forma muy exagerada.

Tercero, segun se sigue removiendo el asunto (mas que nada para que no se pegue lo que sea), se coloca la boca lista para decir "O" de una forma, por lo menos tan exagerada como en el paso segundo.

Se repiten los pasos dos y tres unas veinte veces y en menos de dos semanas habra desaparecido la papada, se habra afinado de forma increible el ovalo de la cara y nos habremos quitado, como quien no quiere la cosa, diez años de encima.

Sarita Amon

Por alguna extraña razon esta muy extendida la idea de que si hablas con una persona tienes que estar mirando a sus ojos, posiblemente sea una degeneracion residual excedente fraguada en nuestros años infantiles cuando, coincidiendo con aquel momento en que llevabas las notas a casa , entre otros muchos momentos, una madre cabreada , y una madre cabreada de nuestros años infantiles no tiene nada que ver con una madre cabreada de ahora, solia decirte aquello de “cuando venga tu padre te vas a enterar de lo que vale un peine ... ! y mirame cuando te hablo!”, pero por mas vueltas que le doy no logro entender el por que hay que mirar a los ojos a quien te esta hablando teniendo, como tienen muchos, partes bastantes mas interesantes que mirar.



¿ acaso alguien escucha por los ojos ? y ya que estamos profundos, ¿ quien diablos envuelve los chupachup`s que no hay manera de desenvolverlos sin montar un numero? ¿ por que siempre que vas a los servicios de los centros comerciales estan cerrados por limpieza?....tantas preguntas y tan poco tiempo.



Sarita Amon

Luego dicen que nos pasamos la vida copiando cosas ajenas y pirateando el trabajo de los demas.

Normal.

Mucho antes de que aprendas las letras, los numeros o incluso mucho antes de que descubras que esos bollycaos que te llevas para la merienda son casi todo bolly pero muy poco cao, ¿ que es lo que te enseñan ?, pues el corta-pega.

Porque en esos primeros años de nuestra vida, los años que mas marcaran nuestro futuro, nuestra educacion esta centrada a unos centros educativos de violencia extrema de los que algun dia tendremos que hablar, llamados guarderias y en los que, aparte de comprender que en el mundo hay mas alliens enanos con los que tendras que competir por un pañal limpio, lo unico que te enseñan ¡durante mas de tres años! es a cortar y a pegar, a cortar y a pegar, a cortar y a pegar.

Se quejan porque intentemos hacer lo que ellos, diciendo que nos estan educando, nos han obligado a aprender.
A ver si se aclaran.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

es verdad que los niños cada vez estan mas gordos, nada de que estan algo pasadetes de peso o que le sobran unos kilitos (diminutivo o no, un kilo siempre va a pesar un kilo), no, cada vez estan más gordos, pero gordos, gordos, y ya sabemos que para que te crean no hay nada como repetir las cosas dos veces... no hay color entre decir “este chico es tonto ” que decir “este chico es tonto pero tonto, tonto”, pues eso, gordos, gordos.

Pero es aqui cuando apareceel politico de turno y no se le ocurre otra cosa que echarle la culpa a los sitios comida rapida o fast food .

Pues no oiga, no, salga usted mas y vera que eso es mentira.

Basta ir a cualquier pueblo en el que no hayan visto un macdonals en su vida para encontrar niños gordos, pero gordos, gordos, niños que parecen estar compitiendo con el marrano de la matanza en un concurso para ver quien engorda mas en menos tiempo... aunque el final de uno y de otro no vaya a ser el mismo................

Por ahora, que con esto de la crisis nunca se sabe.
jajajajujujijijajaja

Sarita Amon

La vida son ciclos, ciclos que comienzan y ciclos que concluyen, porque todo lo que empieza, acaba, y todo lo que sube (cuando sube), baja.



La vida esta compuesta de etapas, etapas en las que van a ser multiples los factores internos y externos que, en su divergencia estructural y/o coyuntural, determinaran caracteristicas y circunstancias.

Por una de esas casualidades, y sin comerlo ni beberlo, ahora estoy en uno de esos ciclos.

El hartazgo es total.

Estoy harta, harta de que la gente me pare por la calle, harta de que crean reconocerme, harta de decir que no, de verdad que no.

Vale ya.

No soy una actriz famosa... por mucho que me parezca a alguien, o me subo yo mismo la autoestima o lo tengo claro.
jajajajujujijijijajaja

Sarita Amon

Entre viaje y viaje del imserso, se esta extendiendo entre las jubiladas una extraña obsesion por asistir a cursos gratuitos de gimnasia de esos que organizan los ayuntamientos.

Esta bien, dicen que las ventajas de hacer deporte son muchas (o eso me han contado.. que en ciertos temas solo puedo hablar de oidas) pero lo que no acabo de entender es la mania que tienen de ponerles a estos cursos la coletilla “de mantenimiento”.

A ver, ¿mantenimiento de que? visto el estado fisico de las clientas y/o usuarias, estilismos aparte, ¿que pretenden poniendole semejante apellido? cualquiera que llegue y vea lo voluminosas que esta la mayoría de la clientela sacara la misma conclusion...... cursos de gimnasia para mantenerse que... ¿gordas?
no se yo si asi se fomenta el deporte, no se yo.
jajajajujujijijajaja

Christian Quel'thalas tuvo un sueño.

La psicologia vacila cuando intenta explicar las aventuras de nuestro mayor inmaterial en sus andanzas por la region del sueño, "gemelo de la muerte".

Este relato no quiere ser explicativo.... se limitara a registrar el sueño de Quel'thalas .

Una de las fases mas enigmaticas de esa vigilia del sueño, es que acontecimientos que parecen abarcar meses o años, ocurren en minutos o instantes.

Chris aguardaba en su celda de condenado a muerte.

Un foco electrico en el cielo raso del comedor iluminaba su mesa.

En una hoja de papel blanco una hormiga corria de un lado a otro y Quel'thalas le bloqueaba el camino con un sobre.

La ejecucion tendria lugar a las nueve de la noche.

El condenado sonrio ante la agitacion del mas sabio de los insectos.

En el pabellon habia siete condenados a muerte.

Desde que estaba ahi, tres habían sido conducidos, uno, enloquecido y peleando como un lobo en una trampa, otro, no menos loco, ofrendando al cielo una hipocrita devocion, el tercero, un cobarde, se desmayo y tuvieron que amarrarlo a una tabla.

Se pregunto como responderian por el su corazon, sus piernas y su cara, porque esta era su noche.

Penso que ya casi serian las nueve.

Del otro lado del corredor, en la celda de enfrente, estaba encerrado Stronzi, el siciliano que habia matado a su novia y a los dos agentes que fueron a arrestarlo.

Muchas veces, de celda a celda, habian jugado a las damas, gritando cada uno la jugada a su contrincante invisible.

La gran voz retumbante, de indestructible calidad musical, llam:- Y, señor Quel'thalas, ¿como se siente? ¿Bien?

- Muy bien, Stronzi - dijo Chris serenamente, dejando que la hormiga se posara en el sobre y depositandola con suavidad en el piso de piedra.

- Asi me gusta. Hombres como nosotros tenemos que saber morir como hombres. La semana que viene es mi turno. Asi me gusta. Recuerde, yo gane el ultimo partido de damas. Quizás volvamos a jugar otra vez.

La estoica broma de Stronzi, seguida por una carcajada ensordecedora, mas bien alento a Christian; es verdad que a el le quedaba todavia una semana de vida.

Los encarcelados oyeron el ruido seco de los cerrojos al abrirse la puerta en el extremo del corredor.

Tres hombres avanzaron hasta la celda de Quel'thalas y la abrieron.

Dos eran guardias; el otro era Frank -no, eso era antes- ahora se llamaba el reverendo Francisco Winston, amigo y vecino de sus años de miseria.

-Logre que me dejaran reemplazar al capellan de la carcel, dijo, al estrechar la mano del condenado.En la mano izquierda tenia una pequeña biblia entreabierta. Quel'thalas sonrio levemente y arreglo unos libros y una lapicera en la mesa. Hubiera querido hablar, pero no sabia que decir.

Los presos llamaban a este pabellon de veintitres metros de longitud y nuevo de ancho, Calle del Limbo. El guardia habitual de la Calle del Limbo, un hombre inmenso, rudo y bondadoso, saco del bolsillo un porron de whisky, y se lo ofrecio al prisionero diciendo:

- Es costumbre, usted sabe. Todos lo toman para darse animo. No hay peligro de que se envicien.

Quel'thalas bebió profundamente.

- Asi me gusta -dijo el guardia-. Un buen calmante y todo saldra bien.Salieron al corredor y los siete condenados lo supieron.

La Calle del Limbo es un mundo fuera del mundo y si le falta alguno de los sentidos, lo reemplaza con otro. Todos los condenados sabian que eran casi las nueve, y que Chris iria a su silla, a las nueve. Hay tambien, en las muchas calles del Limbo, una jerarquia del crimen. El hombre que mata abiertamente, en la pasion de la pelea, menosprecia a la rata humana, a la araña, y a la serpiente. Por eso solo tres saludaron abiertamente a Christian, cuando se alejo por el corredor, entre los guardias: Carpani y Marvin que al intentar una evasion habian matado a un guardia, y Bassett, el ladron que tuvo que matar porque un inspector, en un tren, no quiso levantar las manos. Los otros cuatro guardaban humilde silencio.

Christian se maravillaba de su propia serenidad y casi indiferencia. En el cuarto de las ejecuciones habia unos veinte hombres, entre empleados de la carcel, periodistas y curiosos que...Aqui en medio de una frase, El Sueño quedo interrumpido por la muerte de Christian Quel'thalas . Sabemos sin embargo el final: Christian, acusado y convicto del asesinato de su esposa, enfrentaba su destino con inexplicable serenidad. Lo conducen a la silla electrica, lo atan. De pronto, la camara, los espectadores, los preparativos de la ejecucion, le parecen irreales. Piensa que es victima de un error espantoso. ¿Por que lo han sujetado a esa silla? ¿Que ha hecho? ¿Que crimen ha cometido? Se despierta: a su lado estan su mujer y su hijo.

Comprende que el asesinato, el proceso, la sentencia de muerte, la silla electrica, son parte de un sueño. Aun tremulo, besa en la frente a su mujer.

En ese momento, lo electrocutan.
La ejecucion interrumpe el sueño de Quel'thalas.

SATANAS VENDE OBJETOS USADOS (PAOLO COELHO)

Un buen libro.................



Como necesita adaptarse a los nuevos tiempos, Satanas decidio hacer una liquidacion de gran parte de su stock de tentaciones. Puso anuncios en los periodicos y atendio a los clientes, en su oficina, durante todo el dia.



Era un stock fantastico...... piedras para que los virtuosos tropezaran, espejos que aumentaban la importancia personal, gafas que disminuian la importancia de los demas.



Colgados de la pared, algunos objetos llamaban mucho la atencion, un puñal de hoja curva, para ser usado en la espalda de alguno, y grabadoras que solo registraban chismes y mentiras, -¡ no se preocupen por el precio ! -gritaba el viejo Satanas a los potenciales compradores. -¡ llevenlo hoy, paguen cuando puedan !................uno de los visitantes noto, puestas en un costado, dos herramientas que parecian muy usadas y que casi no llamaban la atencion.



Sin embargo, eran carisimas, al sujeto le comia la curiosidad, quiso saber la razon de esa aparente discrepancia, - estan gastadas porque son las que mas uso...respondio Satanas, riendo.



Si llamaran mucho la atencion, la gente sabria como protegerse de ellas. "sin embargo, ambas valen el precio que pido por ellas... una es la Duda y la otra es el Complejo de Inferioridad, todas las otras tentaciones siempre pueden fallar, pero estas dos siempre funcionan."

unas amistades veraniegas de toda la vida me han regalado un par de tortuguitas de agua, chica y chico..... ! que lindas !.... exclame, empece a pensar nombres y ha sido mas que la eleccion de un lugar donde la ETA podria poner su proxima bomba (un comentario cruel, pero real ).



Estoy un buen rato pensando nombres y se me han ocurrido cosas como “Lentin”, “Chachita”, “Verde”.



Por ahi alguien me dijo ponle “Burocracia” como la de Mafalda (ese nombre me encanta), mi hija me dijo un par de nombre Verne y Lisa , que no estan mal, luego pense ponerles a las dos el mismo nombre ‘Marimar’ o ‘Comotu’, para poder *reírme* cada vez que me preguntaran como se llamaba la tortuga.



En algun instante mientras redactaba esta entrada, se me ocurrio ponerle el nombre de algun enemigo, pero creo que eso me puede generar un problema karmico…



Propano y Butano, nombres que son pegajosos... el detalle esta en que no se sabe quien es la niña , ¿ no seria mas sencillo si les llamo “Niña” y “Niño” ? se que suenan trillados, aburridos... pero de verdad, la tarea de ponerles nombres es complicada.



Sarita Amon

Que lo hagan los perros, unos animales tontos capaces de ponerse a babear solo por oir una campana, tiene su logica.



Pero, ¿ por que los niños tienen esa mania de salir escopetados –chillidos histericos incluidos- para intentar coger a las palomas cada vez que alguna de ellas se cruza en su camino ?



Y lo que todavia es mas siniestro....... en el (muy) hipotetico caso de que alguno pille alguna ¿ que pretendera hacer con ella ?



Escalofros me han entrado de imaginarme la situacion, escalofrios.

jajajajujujijijajajaja



Sara Amon

La frenetica actividad que he desplegado a lo largo y ancho de estos dias de vacaciones me ha permitido observar -con mas detalle- uno de esos profundos comportamientos adquiridos, fruto, sin duda, del impecable y cabal perfeccionamiento humano gestado a traves de siglos y siglos de civilizacion.



los hombres cogen el mando de la tele y empiezan a apretar el boton.. , la uno, la dos, la tres, la cuatro, la cinco, la seis...; un suspiro y un resignado comentario..... " pero si no echan nada en ninguna ".



Aun asi, y antes de que pasen tres segundos, vuelven a apretar el boton.. la seis, la cinco, la cuatro, la tres, la dos, la uno... y ! oh caspitas !, ¡ pero si siguen sin echar nada en ninguna !



El ilimitado numero de veces en que he podido estudiar dicho comportamiento unido a las pocas variables introducidas en su desarrollo, hace que la conclusion de un acto tan extendido deje poco margen estadistico al error: son idiotas ( con perdon )

jajajajujujijijajaja



Sarita Amon

uno de los problemas a los que las personas humanas (varones) dan mas vueltas es a lo del tamaño.

algo que se arreglaria facilmente si en vez de en centimetros, lo expresaramos en milimetros, y ya puestos, la duracion de un buen rato en segundos.



Ya se que nada iba a variar en el fondo ( una tiene estudios) pero teniendo en cuenta que los expertos se pasan la vida diciendo que en lo tocante a las cosas del coiteo lo importante es el coco, hay que reconocer que si los chicos cuando le preguntara otro chico en vez de 18 le dices que te mide 180 el subidon de ego no te lo va a quitar nadie.



De todas formas, los acomplejados tienen que saber que es el David de Miguel angel y no otro el que esta considerado como el prototipo de hombre perfecto... y vistas las proporciones de algunas de sus partes hay que reconocer que todos (o casi todos) estais muy (pero que muy) por encima.

Para que luego digan.

jajajajujijujijijajaja



Sarita Amon